tag:blogger.com,1999:blog-14165114277311481612024-03-05T23:14:41.710+02:00Parinti buni. Copii buni.Parenting by Connection with Gina Nastasa.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/18425235861821763574noreply@blogger.comBlogger32125tag:blogger.com,1999:blog-1416511427731148161.post-90675264435401292142018-02-28T21:23:00.004+02:002018-02-28T21:23:57.598+02:00Baia de seară - conectare, deconectare, reconectareProbabil cel mai așteptat moment al zilei pentru copii este baia de seară. Poți vedea încântarea din ochii lor care strălucesc la gândul unei noi aventuri cu personaje reale sau inventate, roluri transpuse unor mașinuțe sau piese de lego.<br />
<br />
Același moment pentru mama sau tata poate arăta ușor diferit. Fie te lași purtat de firea ta jucăușă și te alături copilului/copiilor , fie te uiți la mormanul de jucării care trebuiesc adunate ( și preferi să o faci acum decât să mai amâni până iese copilul din baie să o faceți împreună ), fie iți aduci aminte că nu ai pregătit nimic pentru a doua zi și te duci către bucătărie în speranța că îți vine o idee rapidă și salvatoare.<br />
<br />
Între timp, răzbat de dincolo de ușă sunetele personajelor întruchipate si te bucuri că ai un răgaz de câteva minute. Îți faci treaba în liniște și te bucuri<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpt7VMjmfZCAWMAocVRgpnaWeX4KDSYhrqzFQmVBnUnYFufWeASEo-EtstX9kVWu-d234eciTHbyIckMn4XcIo0Zr3zsnjX-zmVGWYHbK1lLbtJIAyP0EkaL9ohKXhyphenhyphenFgYHlNiejso1NU/s1600/Bubble+Bath.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="819" data-original-width="1024" height="255" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpt7VMjmfZCAWMAocVRgpnaWeX4KDSYhrqzFQmVBnUnYFufWeASEo-EtstX9kVWu-d234eciTHbyIckMn4XcIo0Zr3zsnjX-zmVGWYHbK1lLbtJIAyP0EkaL9ohKXhyphenhyphenFgYHlNiejso1NU/s320/Bubble+Bath.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Sursă foto: Google Free Images</td></tr>
</tbody></table>
pentru felul sincer în care copilul/copiii își exprimă entuziasmul.<br />
<br />
Și apoi, vine momentul în care te auzi strigat și deschizi cu elan ușa de la baie. Acum îți dorești să fi avut mai mult timp la dispoziție pentru a intra cu totul în starea potrivită de zen când în fața ochilor se desfășoară următoarea imagine: acolo unde odată fusese covorul din baie este ceva ce se poate numi o cârpă de șters apa pentru că este îmbibată în apă, mobila din baie este plină de stropi ca după o ploaie caldă de vară iar tu începi sa faci toate exercițiile pe care le-ai învățat la cursurile de parenting: numeri si respiri adânc din abdomen, încerci să îți imaginezi că baia ta este de fapt o plajă cu nisip cald care îți îmbracă picioarele sau te crezi într-o pădure tropicală.<br />
<br />
Câteodată toate lucrurile pe care le-ai învățat pot fi accesate ușor de cortexul prefrontal ( parte a creierului care este responsabilă de atenție, judecată, planificare, controlul impulsurilor și memoria pe termen scurt ), însă alteori sistemul limbic ( parte a creierului responsabilă de emoții ) preia conducerea și atunci este posibil să îți scape câte o dojană la adresa mult iubitului tău pui.<br />
<br />
După ce trece valul de emoții începi să simți vina care te cuprinde și este posibil ( acum că emoțiile au trecut ) să vezi că de fapt toată apa din baie s-a evaporat și totul este așa cum ne-am fi așteptat noi să fie. Atunci când avem anumite așteptări, de cele mai multe ori este posibil ca acestea să nu fie împlinite, fapt care duce la frustrare si o ușoară anxietate. Aflându-ne în această stare de spirit este ușor să alunecăm către un comportament mai puțin plăcut.<br />
<br />
Însă cât de minunați sunt copiii noștri și ce frumos știu să ne arate că s-au simțit răniți și ne roagă prin joc să îi ajutăm să se vindece. Astfel un posibil scenariu de joc pentru scena descrisă mai sus ar putea fi: te roagă copilul să închizi ochii, simți pupicul pe care ți-l dă pe nas și apoi te roagă să ridici tonul la el, timp în care se prăpădește de râs. Ridici tonul cu o tonalitate teatrală și urmărești firul râsetelor până când îți spune să vă opriți. Atât de simplu poate fi, dar atât de vindecător.<br />
<br />
Copiii știu ce să facă pentru a-și vindeca rănile, este nevoie doar să fim atenți la semnalele pe care ni le transmit ( uneori pot fi clare, alteori mai puțin ). Întotdeauna după momente mai puțin plăcute dați-vă voie să râdeți de acea situație și tensiunea va dispărea.<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/18425235861821763574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1416511427731148161.post-17615182076688345052017-11-24T15:14:00.001+02:002017-11-24T15:14:48.921+02:00Dulciurile - plăcere sau frustrare!Recunosc momentul în care frustrarea începe să ia cote alarmante. Atunci când vine vorba despre dulciuri , sistemul limbic trece pe modul alarmă.<div>
<br /></div>
<div>
Sistemul limbic este centrul nostru socio - emoțional, responsabil de emoții, de sentimentul de siguranță, de semnalele non-verbale și memoria pe termen lung. Sistemul limbic poate ține sub control acele amintiri care conțin dureri nerostite, atunci când ne simțim încrezători și conectați cu cei din jur. Când suntem în situația care ne restimulează emoții/trăiri din copilărie, avem de fapt senzația că nu știm ce e cu noi, nu ne aducem aminte de nimic. Știm doar că ne simțim incomfortabil. Avem impresia că cineva are ceva cu noi, și este din vina lui/ei.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
De câte ori de-a lungul vieții am auzit oare că dulcele nu este bun în cantități prea mari? Să fie oare, de câteva sute sau mii de ori? Nu știu, însâ știu sigur că îmi plac. Și pentru că am auzit lucrurile acestea la nesfârșit, pentru că îmi plac atât de tare, atunci când vine vorba ca băiatul meu să le mănânce intru în panică. Ba mi se pare că a mâncat prea multe în ultimul timp, ba îmi și imaginez că va intra pe loc într-o stare de agitație de la atâta zahăr ( chiar dacă este vorba de pâine cu unt și miere sau plăcintă făcută in casă ! ).</div>
<div>
<br /></div>
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3LJGo-H6m0IPX30f2wW75fGh3m-vMk9K63R2NwrKMfMUTY_rCvRA6HKwwDDnNdJsVIuuKb8kpL3hJXxAkUlm2MvXmyq1l2FrVG97lWI7_Gbvc-JMgpxWyN82nqn_-a5Cos9ooo-2shmQ/s1600/prajituri-copil.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="414" data-original-width="620" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3LJGo-H6m0IPX30f2wW75fGh3m-vMk9K63R2NwrKMfMUTY_rCvRA6HKwwDDnNdJsVIuuKb8kpL3hJXxAkUlm2MvXmyq1l2FrVG97lWI7_Gbvc-JMgpxWyN82nqn_-a5Cos9ooo-2shmQ/s320/prajituri-copil.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Baiatul pofticios ( free images )</td></tr>
</tbody></table>
<div>
Și simt încet cum frustrarea crește și, parcă fără voie tonul vocii devine ușor precipitat, ba chiar pițigăiat pe alocuri. Cum aș putea să ies din starea de asediu fără să induc această luptă în subconștientul copilului meu?</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Primul pas ar fi să vorbesc despre ceea ce simt eu în legătură cu propria-mi dorință de dulciuri în Listening Partnership ( parteneriatul în ascultare ) despre care am vorbit puțin <a href="http://parintiibuni.blogspot.ro/2016/01/cum-am-invatat-sa-ascult.html" target="_blank">aici</a>. O dată ce voi discuta despre acest lucru voi căpăta o înțelegere profundă a ceea ce sunt eu în raport cu ele. Deși creierul va căuta să recreeze senzația de plăcere ( știu fiind faptul că atunci când mâncăm dulce se eliberează dopamină care ne dă acea senzație de plăcere ), eu pot alege când și cât anume pot mânca. </div>
<div>
<br /></div>
<div>
De asemenea, în Listening Partnership pot vorbi și despre senzația de frustrare care apare atunci când copilul îmi cere în fiecare zi dulce. Mă pot gândi cum era pentru mine atunci când eram copil si ceream dulciuri adulților din viața mea. Știu că îmi cere pentru că, probabil creierul lui a trecut în starea de ”vreau plăcere și vreau acum!”. Apoi aleg să pun <a href="http://parintiibuni.blogspot.ro/2016/03/imparateasa-turta-dulce-principiile.html" target="_blank">limite blânde</a> atunci când situația o cere în loc de a începe dialogul interior.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Vacanța de vară a fost despre înghețată. Mai este puțin și vine vacanța de iarnă. Când spun vacanța de iarnă mă gândesc la brad și la dulciurile de sub brad. De la Moș Nicolae până la Moș Crăciun copiii vor fi asaltați de vitrine pline cu dulciuri.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Să povestiți cu cineva drag despre ce înseamnă pentru voi această perioadă și cum puteți veni în ajutorul puilor voștri atunci când vor cere mai mult decât v-ați propus să le oferiți.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/18425235861821763574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1416511427731148161.post-54132272617747244412017-11-08T23:07:00.002+02:002017-11-08T23:09:38.883+02:00Curs "Totul despre plans si crize de furie!"<span style="background-color: white; color: #4b4f56; font-family: "helvetica" , "arial" , sans-serif; font-size: 14px;">Cu totii ne dorim sa crestem copii fericiti care sa ajunga adulti sanatosi si din punct de vedere emotional, nu numai fizic.</span><br />
<br style="background-color: white; color: #4b4f56; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px;" />
<span style="background-color: white; color: #4b4f56; font-family: "helvetica" , "arial" , sans-serif; font-size: 14px;">Cursul se adreseaza parintilor, educatorilor, profesorilor, bonelor si bunicilor.</span><br />
<br style="background-color: white; color: #4b4f56; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px;" />
<span style="background-color: white; color: #4b4f56; font-family: "helvetica" , "arial" , sans-serif; font-size: 14px;">Acest curs este pentru tine daca:</span><br />
<br style="background-color: white; color: #4b4f56; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px;" />
<span style="background-color: white; color: #4b4f56; font-family: "helvetica" , "arial" , sans-serif; font-size: 14px;">- iti doresti sa intelegi din punct de vedere stiintific cum apare plansul si criza de furie;</span><br />
<span style="background-color: white; color: #4b4f56; font-family: "helvetica" , "arial" , sans-serif; font-size: 14px;">- iti doresti sa inveti instrumente practice prin care sa iti ajuti copilul sa isi creasca rezilienta in fata adversitatilor;</span><br />
<span style="background-color: white; color: #4b4f56; font-family: "helvetica" , "arial" , sans-serif; font-size: 14px;">- iti doresti sa faci parte dintr-un grup ce pune accentul pe confidentialitate si bunatatea fiecarui membru;</span><br />
<span style="background-color: white; color: #4b4f56; font-family: "helvetica" , "arial" , sans-serif; font-size: 14px;">- iti doresti sa stii cum poti crea o relatie speciala cu copilul tau care il va face sa fii tu prima persoana la care vine atunci cand intampina </span><span class="text_exposed_show" style="background-color: white; color: #4b4f56; display: inline; font-family: "helvetica" , "arial" , sans-serif; font-size: 14px;">greutati;<br />- iti doresti sa stii cum sa ai grija de tine si cum sa intelegi emotiile care apar pe parcursul unei zile din viata de parinte.<br /><br />Unui copil ii este teama atunci cand circumstantele pe care nu le poate controla sau intelege ii zguduie sentimentul fragil de siguranta.<br />Ca urmare, atunci cand copiilor le este frica devin inflexibili, incapatanati, agresivi sau timizi. Un copil speriat – lucru valabil pentru toti oamenii, de toate varstele, care simt teama – este cuprins de emotie. Se simte amenintat, indiferent ca este vorba de un pericol real sau nu. Reactiile primare sunt: lupta, fugi sau ingheata.<br />Atunci cand sunt cuprinsi de frica, copiii nu pot gandi. Ei reactioneaza instinctiv fiind ghidati de nevoile corpului de a ramane in siguranta. Situatiile in care frica s-a instalat il fac pe copil sa se simta neputincios. Mai mereu, copilul alege sa isi elibereze fricile intr-un mediu sigur folosind un pretext care este comun si lipsit de importanta. Iar noi, cei care ii avem in grija, adesea ne intrebam: “Ce l-o fi apucat acum, asa, din senin?”<br /><br />Fricile copiilor nostri pot fi coplesitoare pentru noi. Si stim ca fiecare copil vine in viata parintilor lui si apasa cele mai dureroase butoane. Asadar, este important sa ne constientizam propriile frici si sa povestim despre ele cu cineva drag care sa ne ofere sentimentul de siguranta pentru a le putea elibera.<br />Vindecandu-ne propriile frici le oferim copiilor nostri sentimentul ca lumea este un loc sigur in care putem creste si ne putem dezvolta. Astfel, ne recastigam increderea in propriile abilitati si le aratam ca suntem increzatori in ei.<br />Lawrence J. Cohen spune : “Faceti lucruri de care va este teama, distractive si sigure in fiecare zi!”</span><br />
<span class="text_exposed_show" style="background-color: white; color: #4b4f56; display: inline; font-family: "helvetica" , "arial" , sans-serif; font-size: 14px;"><br /></span>
<span class="text_exposed_show" style="background-color: white; color: #4b4f56; display: inline; font-family: "helvetica" , "arial" , sans-serif; font-size: 14px;">Pentru inscrieri accesati <a href="https://docs.google.com/forms/d/1CuKxixq8wGXrZD9X7K9i05J7ry1M51BKMb8XPp-ovbg/edit" target="_blank">aici</a>.</span><br />
<span class="text_exposed_show" style="background-color: white; color: #4b4f56; display: inline; font-family: "helvetica" , "arial" , sans-serif; font-size: 14px;"><br /></span>
<span class="text_exposed_show" style="background-color: white; color: #4b4f56; display: inline; font-family: "helvetica" , "arial" , sans-serif; font-size: 14px;">Va astept cu drag!</span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/18425235861821763574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1416511427731148161.post-90779406612999526772017-10-06T15:04:00.002+03:002017-10-06T15:04:40.988+03:00Lectura ne ajuta sa ne conectam cu copiiiSunt oameni extraordinari cu care viata te pune fata in fata, alaturi de care te prinzi in discutii despre idei in care crezi si iti doresti ca timpul sa se expandeze. Momentele acelea sunt nepretuite, imi hranesc spiritul si imi ofera speranta ca ne straduim sa pregatim o generatie de oameni blanzi care simt inainte de a face.<div>
<br /></div>
<div>
<div>
Saptamana trecuta a fost una care a adus noi constientizari. Am avut oportunitatea de a discuta cu Dl.Thomas Dowd, psiholog cu peste 40 de ani de experienta, actualmente presedinte al Consiliului American al Psihologiei comportamentale si cognitive si presedinte al Diviziei 30 ( Hipnoza Psihologica ) in cadrul Asociatiei Psihologice din America, in cadrul evenimentului Under Hypnosis. </div>
</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Unul dintre scopurile mele ca educator parental este de a crea acel sentiment de siguranta in care parintii sa isi simta propriile emotii. Asa cum spunea si Dl. Thomas Dowd, este nevoie sa stam fata in fata cu propriile frici pentru a ne putea vindeca. Tocmai aceasta munca imensa si acest curaj de a ne infrunta propriile limitari stau la baza dorintei noastre de a fi parinti mai buni pentru copiii nostri.</div>
<div>
<br /></div>
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtNF6XtLMOxgQsCFKfmwO21Q5zhj7oy3DF1_NQfhh0DpZhgMzutKcN4f9d55FbB8Ej6SzITYpZ5bRhOXGk95XzM2UaA6-ZV6Zva6UJSa97BJpr0cg0h5-Zr5iKBxrN27Q75T9g35JFNUU/s1600/family-reading-bedtime-mom-child-reading-book-flashl-daughter-flashlight-under-blanket-bed-67758057.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="160" data-original-width="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtNF6XtLMOxgQsCFKfmwO21Q5zhj7oy3DF1_NQfhh0DpZhgMzutKcN4f9d55FbB8Ej6SzITYpZ5bRhOXGk95XzM2UaA6-ZV6Zva6UJSa97BJpr0cg0h5-Zr5iKBxrN27Q75T9g35JFNUU/s1600/family-reading-bedtime-mom-child-reading-book-flashl-daughter-flashlight-under-blanket-bed-67758057.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Sursa foto: Google Free Images</td></tr>
</tbody></table>
<div>
Cu totii ne dorim sa crestem copii fericiti care sa ajunga adulti sanatosi si din punct de vedere emotional, nu numai fizic. Conectarea este punctul de temelie pentru a realiza acest lucru. Lectura reprezinta o parte activa de conectare intre mine si baiatul meu inca din primele luni de viata. Statul in pat unul langa celalalt, discutiile pe marginea imaginilor, deschiderea unei lumi noi cu fiecare poveste sunt momentele pe care le pretuim cel mai mult. Chiar daca pe parcursul zilei sunt perioade in care nu am simtit acea conectare profunda, odata cu venirea momentului de lectura ne cuibarim, ne privim in ochi si incepem acest carusel al emotiilor personajelor, emotiilor noastre, culminand cu imbratisari si pupici de obraji inmiresmati.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Joi, 28 Septembrie, am avut bucuria de a ma afla printre carti valoroase, zambete de copil si manute exploratoare. Pentru ca abordarea "Parenting by Connection" are la baza conectarea mi s-a parut firesc sa vorbesc cu parintii intr-un cadru atat de primitor, de cald cum este biblioteca "Ce le citim copiilor". </div>
<div>
<br /></div>
<div>
In cadrul intalnirii noastre am povestit despre limite in relatia parinte-copil si ne-am bucurat de lectura " Alfie gives a hand" a autoarei Shirley Hughes. Copilasii, unii inghesuiti in bratele parintilor, altii rasfoind carti ridicau din cand in cand privirea plina de curiozitate si cautau sa patrunda sensul povestii. Mi-a placut tare mult aceasta poveste in care personajele ar fi putut fi cu usurinta proprii nostri copii. O zi de nastere cu invitati acasa la sarbatorit. Mame care ofereau explicatii si ghidau copiii intr-o maniera blanda, copii cu comportamente mai mult sau mai putin potrivite. Gazda care, simtind presiunea sociala, incerca sa faca fata propriilor emotii; mama care punea limite incercand sa ii ajute pe toti copiii sa se integreze; baietelul care, desi venise cu un obiect de atasament, a fost indeajuns de curajos sa il puna deoparte pentru a putea fi alaturi unui alt copil care incepuse sa planga. Toate aceste interactiuni sociale, puse pe hartie intr-un mod atat de natural, dar care ne-a oferit atat de multe ocazii de a le explica copiilor o paleta intreaga de emotii sunt adevarata hrana pentru sufletul celor mici.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Ii putem ajuta pe copiii nostri prin oferirea acestui cadru plin de siguranta si iubire in care sa ne conectam cu trairile lor prin intermediul povestilor.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Ma bucur cu recunostinta pentru toate aceste momente incarcate cu dragoste de oameni si de povesti.</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/18425235861821763574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1416511427731148161.post-90353022817729727862017-10-05T22:38:00.001+03:002017-10-05T22:38:08.726+03:00Mami, mi-e teama de monstri!De cate ori vi s-a intamplat sa va luati copilul de la gradinita si sa il vedeti obosit, apatic sau poate prea energic? Sa ii vedeti privirea si sa va dati seama ca ceva nu a mers bine in acea zi?<br />
<div>
<br /></div>
<div>
In acea dupa-amiaza au stat tacuti in masina pe drumul inspre casa. Se intorceau de la gradinita. Mama astepta sa ajunga acasa pentru a putea sa se conecteze cu baiatul asa ca pe masina se abtinu sa il intrebe ce fel de zi a avut. Incercase alta data sa afle si se lovise de "am uitat". Dar ea stia ca dupa ce ajung acasa si incep sa se priveasca, sa se imbratiseze, sa manance impreuna, baietelul ii povestea despre ziua lui.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
In timp ce mancau baiatul incepu sa suspine si ii spuse mamei printre lacrimi ca un coleg i-a mancat pachetelul. Aceasta i-a spus ca ii pare tare rau pentru ce s-a intamplat si ca este sigura ca el si-ar fi dorit sa il poata manca. S-au mai prelins cateva lacrimi apoi a terminat de mancat si a anuntat-o pe mama ca vrea sa faca artificii ( o activitate pe care o facusera cu cateva zile in urma ).</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Insa mama se simtea prea obosita si i-a propus sa se aseze impreuna sa picteze. Acesta a fost de acord. Au inceput sa picteze si, la un moment dat baiatul tare incantat ii oferi mamei o pensula. Aceasta o lua, o uda, apoi puse culoare. Baiatul dintr-o data s-a intristat, a fugit de la masa pe canapea, s-a ghemuit si a oftat prelung. Mama i s-a alaturat si fara sa il intrebe nimic l-a anuntat ca este acolo pentru el. Insa baiatul a inceput sa o loveasca cu picioarele. Ea a oprit piciorul si a incercat sa il imbratiseze. Dintr-o data baiatul nu a mai lovit, insa i-a propus mamei un joc, "nu ma poti darama". Il jucasera de multe ori ( este un joc de putere pe care copiii il joaca atunci cand vor sa capete mai multa incredere in fortele proprii ). </div>
<div>
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijaUjj6_eTff4qX2zwSSBB4QcafXDA7tEDD15-0HSQHgxVbUKNI8Z0Ygyc8EIIDx1AwV_XFnEiVqgKNlHCFguN7kNSbAFU0Y6hgySZNRPsPZawCAxGM48ImtW-F-GP0Nyy1WdGkWbhscU/s1600/Mom-playing-with-kids.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="333" data-original-width="500" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijaUjj6_eTff4qX2zwSSBB4QcafXDA7tEDD15-0HSQHgxVbUKNI8Z0Ygyc8EIIDx1AwV_XFnEiVqgKNlHCFguN7kNSbAFU0Y6hgySZNRPsPZawCAxGM48ImtW-F-GP0Nyy1WdGkWbhscU/s320/Mom-playing-with-kids.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Sursa: Google ( Free Images )</td></tr>
</tbody></table>
<br /></div>
<div>
- Joc sa fie! a spus mama. </div>
<div>
- Sunt sigura ca nu ma poti darama!</div>
<div>
Baiatul se napusti cu toata forta si o dobora. </div>
<div>
- Vai, nu pot sa cred! Cum ai reusit, tu, un baietel, sa ma dobori?</div>
<div>
Inca o data baiatul isi lua avant si o dobora.</div>
<div>
- Nu pot sa cred! Baiatul asta este foarte puternic! Dar, gata, s-a terminat. De data asta , sigur, nu ma poti darama.</div>
<div>
- Inca o data fu randul baiatului sa o doboare. Radea si radea cu fiecare cadere teatrala a mamei sale.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Pe cand se jucau ei asa, baiatul se opreste si ii spune mamei aproape in soapta.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
- Hei, ia uite, au venit monstrii!</div>
<div>
- Ce vrei sa le facem?</div>
<div>
- Hai sa aruncam cu perne in ei!</div>
<div>
- Hai!</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Si au tot aruncat cu perne si au incercat sa ii goneasca dar acestia tot insistau sa ramana. Ca era tare bine in casa asta unde se rade asa de mult. Pana ce, mamei ii vine ideea sa ia cotorul unei role de hartie, sa o inchida la un capat si l-a rugat pe baiat sa ii spuna pe unde sunt monstrii pentru a-i baga pe toti in tub. Curajos baiatul i-a indicat toate locurile din casa unde se aflau monstrii iar mamica dibace i-a prins pe toti in tub si apoi la indicatiile primite i-a aruncat pe geam ( a scos tubul pe pervaz afara). Apoi au urmarit cum monstrii fiorosi ies din tub si se urca pe nori, disparand o data cu acestia.<br />
<br />
Era tare bucuros baiatul acum ca reusise sa scape de monstri. Ii veni o alta idee. Vroia sa o loveasca pe mama cu ceva. Aceasta vazand intentia i-a propus sa ia un balon. Cu toata puterea s-a indreptat si a inceput sa o lovesca cu balonul. Vaaai ce speriata mai era mama ca nu stia cine e acela care o tot loveste si il ruga pe baietel sa o apere. Cand o atingea balonul aceasta incepea sa il certe si sa-i spuna sa o lase in pace. Rasetele care au urmat si lupta mamei il ajutau pe baiat sa scoata toata tensiunea acumulata peste zi.<br />
<br />
Pe durata unei ore de joaca baiatul a putut sa descarce mai intai frustrarea legata de faptul ca nu a putut sa isi manance pachetul. Dand deoparte aceasta frustrare au inceput sa iasa la iveala si alte emotii pe care incerca sa le vindece: aceea de a fi cateodata mai putin puternic decat altii ( a gasit jocul potrivit pentru a-si consolida increderea in sine ) si teama de monstri.<br />
<br />
De cele mai multe ori fiind prinsi intr-un anumit ritm, atenti sa bifam cat mai multe sarcini ne este greu sa intelegem de unde vin anumite comportamente. Intrand in lumea copilului prin joc il vei ajuta sa isi consolideze increderea in tine si sa isi deschida sufletul in fata ta.<br />
<br />
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/18425235861821763574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1416511427731148161.post-87540373287606960562017-09-05T18:25:00.001+03:002017-09-05T18:25:16.668+03:00O zi obisnuita. O mama obisnuita. Un copil obisnuitIn ultimul timp copilul obisnuit despre care va povestesc nu mai dorea sa doarma la pranz.<br />
<br />
Insa, in acea zi obisnuita mama tare s-ar fi bucurat sa se cufunde in cateva minute de liniste. Cu toate acestea copilul avea alte planuri. Pe cand mama statea intinsa, intr-o toropeala placuta, acesta incepuse sa cante, sa se joace cu masinute, ca mai apoi sa se rostogoleasca peste capul mamei si sa-i ceara sa se "dambaleasca". Mamei ii placea tare mult cand auzea cuvantul acela plin de atata semnificatie pentru ei. Era cuvantul pe care il foloseau atunci cand vroiau sa se harjoneasca. Tare incantat era copilul atunci cand se "lupta" cu mama sa. Dar iata ca mama obisnuita vroia de aceasta data doar liniste, vroia ca totul in jur sa se transforme in tacere si sa simta doar ritmul propriei respiratii.<br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgz5cX5N49VA4-Q6IgPlWPjvW349V4iSAOTtvs7VisoFlppUdxOEwlUMJ7lhTdu4n83zEy2B-I1RGrEzBBzCpKT3z500VNMxbKFKydwkqKRnkCKZHBv4oyVNP1D0FrosIGIDlaY6RF3nJ4/s1600/spyaschaya-devushka-kartina_360_3006.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="512" data-original-width="824" height="198" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgz5cX5N49VA4-Q6IgPlWPjvW349V4iSAOTtvs7VisoFlppUdxOEwlUMJ7lhTdu4n83zEy2B-I1RGrEzBBzCpKT3z500VNMxbKFKydwkqKRnkCKZHBv4oyVNP1D0FrosIGIDlaY6RF3nJ4/s320/spyaschaya-devushka-kartina_360_3006.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Sursa foto: Google Free Images</td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: right;">
</div>
Dintr-o data mama obisnuita, pe jumatate aflata intr-o lume numai de ea stiuta, i-a propus copilului obisnuit sa se duca in camera alaturata pentru a se juca. El simtea ca mama nu mai este acolo pentru el si incepuse in felul lui obisnuit sa o faca sa revina la starea de joaca.<br />
<br />
Relatia lor asemanatoare unui dans, trecea acum prin pasi de passo doble, urmand apoi un tango si terminand suav in pasi de vals.<br />
<br />
Mama obisnuita ii oferi copilului obisnuit reasigurarea de care avea nevoie. Se privira indelung, copilul sarutandu-i parul matasos si se lasa cuprins de imbratisarea plina de caldura.<br />
<br />
Este in regula pentru mama obisnuita sa isi daruiasca pauze. Astfel, va primi cu iubire tot ceea ce vine la ea si va darui cu iubire mai departe.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/18425235861821763574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1416511427731148161.post-48327362491591316572017-07-26T16:11:00.002+03:002017-07-26T16:11:59.606+03:00A venit vacanta!Copiii stiu sa se bucure de vacanta. Insa, pentru parinti, vacanta copiilor inseamna de cele mai multe ori o incarcatura emotionala mai mare, solicitari mai multe si, in general, mai multa presiune.<br />
<br />
Ca o regula nescrisa, copiii simt momentele tensionate ale parintilor si fiindca nu beneficiaza de toata atentia lor apar primele semne de deconectare. Fie incep sa aiba cerinte exagerate, fie lovesc sau, pur si simplu, nu reusesc sa isi concentreze atentia asupra unei activitati.<br />
<br />
Chiar si atunci cand copiii si parintii sunt impreuna la mare,la munte, la bunici si exista asteptarea ca totul sa mearga bine, apar momente dificil de gestionat.<br />
<br />
<b>Copiii au nevoi simple <table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfGzws1Qu6YBOot-KufQEBtFIeAuYsnbHvDj91IAWrbrJcpZtYX1NZJg9TsLDINAq7QvFARNnoyiSp8i5l4I6HTBGQ7-mj34-mthm7DWwOPJ4pzpb-ZCsfVpq9IepwqH6gJvskSeysGQI/s1600/la+mare.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="1086" data-original-width="1600" height="217" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfGzws1Qu6YBOot-KufQEBtFIeAuYsnbHvDj91IAWrbrJcpZtYX1NZJg9TsLDINAq7QvFARNnoyiSp8i5l4I6HTBGQ7-mj34-mthm7DWwOPJ4pzpb-ZCsfVpq9IepwqH6gJvskSeysGQI/s320/la+mare.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Sursa foto: Google ( free images )</td></tr>
</tbody></table>
</b><br />
<br />
Poate fi vorba despre cateva minute de imbratisari sau chiar o bataie cu perne primul lucru dupa ce v-ati trezit. Pe parcursul zilei este nevoie de mici sesiuni de contact vizual si de cateva bai de atentie 100% pentru copil. De preferat ar fi ca atunci cand sunteti impreuna cu copilul sa va puneti deoparte telefoanele pentru a va putea concentra doar asupra lui.<br />
<b><br /></b>
<b>Renuntati la asteptari</b><br />
<br />
Stiu, e dificil. De cele mai multe ori copilul trebuie cumva sa faca fata cerintelor din agenda noastra. Sa nu se murdareasca cand se joaca ( amuzant, nu-i asa? ), sa nu fie zgomotosi ( ne strica zen-ul de vacanta) sau multe alte situatii care ii deranjeaza pe adulti.<br />
<br />
Dar, stati putin, sunt doar copii! Iar atunci cand sunt alaturi de noi vor sa ne arate cu toata fiinta lor cat de multa bucurie au in a trai.<br />
<br />
Ce-ar fi daca, in schimb, ne-am alatura lor si ne-am distra. Nu, asta nu inseamna sa renuntam complet la limite, ci doar atat cat este necesar sa simta ca suntem in aceeasi tabara cu ei. Controlul nu este binevenit in nici un tip de relatie si, cu atat mai putin in relatia dintre parinti si copii. Controlul face ca atunci cand vor mai creste sa gaseasca noi modalitati de a se ascunde de noi.<br />
<div>
<br /></div>
<br />
<b>Judecata celor din jur</b><br />
<b><br /></b>
Aflandu-ne in mijlocul furtunilor emotionale cateodata apar acele sageti usturatoare, privirile celor din jur si tot ce ne-am dori ar fi sa nu fim noi in acea situatie. Toti parintii au tendinta sa se judece prea aspru, sa creada despre ei ca nu sunt suficient de buni atunci cand copiii lor nu corespund normelor sociale. Insa, aceasta tendinta a societatii de a marginaliza copiii aflati in vindecarea ranilor emotionale nu face decat sa adanceasca sentimentul de izolare pe care il simt parintii.<br />
<br />
Dragi parinti minunati, prima si cea mai importanta grija a voastra este siguranta emotionala a copilului vostru. Adultii din jur au propriile rani care striga dupa ajutor. Faceti o treaba minunata atunci cand va ingrijiti ca sufletul mic de langa voi sa simta siguranta si acceptarea voastra.<br />
<br />
Atunci se vor simti scaldati in atentia voastra si, incetul cu incetul vor disparea momentele tensionate.<br />
<br />
<b>Centura de siguranta a parintilor </b><br />
<b><br /></b>
Desigur, sunt momente cand si cel mai calm parinte simte nevoia unei pauze de reconectare cu sine. Atunci cand simtiti ca nu puteti acorda toata atentia copiilor, cand mintea pare sa fie preocupata sau sunteti prea obositi, luati o pauza.<br />
<br />
Puteti bea un ceai, faceti o plimbare scurta, cititi un pasaj motivational sau orice altceva care sa va schimbe dispozitia. Atunci cand avem grija de propriile nevoi le facem cel mai mare dar copiilor nostri. Tensiunea va disparea si ne vom putea privi copiii ca pe fiintele bune si frumoase ce sunt.<br />
<br />
Haideti sa ne bucuram impreuna cu ei si sa le oferim doar indrumarea noastra. Legatura puternica bazata pe incredere este cea mai buna premisa pentru a reusi sa isi consolideze stima de sine.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/18425235861821763574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1416511427731148161.post-5777997040942011742017-05-21T22:37:00.000+03:002017-05-21T22:37:40.355+03:00Te rog frumos, poti sa mi le dai?A fost odata un baietel vesel, vorbaret, jucaus dar care purta cu el niste emotii vechi si noi. In fiecare seara cand venea ora de culcare obisnuia sa duca cu el in pat cateva masinute. In serile cand era foarte obosit ii placea sa le simta in manute , asadar alegea dintre ele doua preferate pe care sa le tina strans la piept. Apoi, incerca din rasputeri sa adoarma. Insa, de multe ori trecea si cate o ora pana cand reusea.<br />
<br />
Intr-una din aceste seri in care soarele se ducea bland la culcare si ale carui raze inca mai luminau camera, baietelul incepuse sa se joace cu masinutele. Mama lui avusese o zi plina si isi dorea tare mult ca puiul ei sa reuseasca sa adoarma pentru a putea continua treburile casei. L-a rugat pe baietel sa parcheze masinile, a asteptat, l-a rugat iarasi pana cand la un moment dat i-a spus ca o sa i le ia si i le-a smuls din manute, punandu-le pe pat. Ii parea rau ca avusese acel moment de slabiciune, insa acum era prea tarziu.<br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjrdRTK9tguRTCfip84gZcnXb6xgVoYwLEQUXH6kB4Re-twaOyEB8xxN9DwltTJl7dHo96iotH3Xwgk2lpWqh1iPKSF2M8mXczKPkJQAOJ2NW6kS-whwc-JhfwQ6cEFpsPjyMjUiYjuN-w/s1600/Boy+sleeping+car.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="214" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjrdRTK9tguRTCfip84gZcnXb6xgVoYwLEQUXH6kB4Re-twaOyEB8xxN9DwltTJl7dHo96iotH3Xwgk2lpWqh1iPKSF2M8mXczKPkJQAOJ2NW6kS-whwc-JhfwQ6cEFpsPjyMjUiYjuN-w/s320/Boy+sleeping+car.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Sursa foto: Google Free Image</td></tr>
</tbody></table>
Baietelul statea acum cu ochii in tavan, in timp ce mama lui il privea pe furis. Ii vazuse licarirea din ochisorii negri si remuscarile o cuprindeau din ce in ce mai tare.<br />
<br />
- Imi pare rau! doar atat a putut spune.<br />
<br />
Mai trecu un timp si mama isi imbratisa baietelul dandu-i cate un pupic. El s-a intors cu fata inspre ea spunand abia soptit:<br />
<br />
- Nu ai procedat bine ca mi-ai smuls masinutele! Trebuia sa ma intrebi: te rog frumos, poti sa mi le dai?<br />
<br />
Mama abia stapanindu-si lacrimile si suvoiul de vinovatie ii dadu dreptate si il pupase cu duiosie. Alta data era ea aceea care ii spunea aceste cuvinte cand el smulgea jucarii de la alti copii. Acum venise randul ei sa invete de la el. Baietelul ii ceruse una dintre masinute inapoi si mama i-o oferise.<br />
<br />
Peste putin timp baietelul parea sa fi adormit. Mama a vrut sa il inveleasca si sa ii ia incet masinuta din mana pentru a o aseza pe pat. Cand a atins manuta si a inceput sa desprinda incet cate un degetel, baietelul a deschis ochisorii si a repetat ca intr-un vis in soapta:<br />
<br />
- Nu asa!<br />
- Te rog frumos, poti sa mi-o dai? Mama a zambit si i-a cerut frumos masinuta iar baietelul i-a dat-o. A adormit apoi linistit.<br />
<br />
Mamei ii rasunau cuvintele lui spuse in soapta si stia ca drumul lor impreuna avea sa fie unul plin de raze de lumina ce vor strabate norii trecatori.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/18425235861821763574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1416511427731148161.post-55697974146354493102017-05-09T12:09:00.000+03:002017-05-09T12:09:50.235+03:00Sa-i ajutam pe copii sa doarmaSomnul nu vine in mod natural pentru multi dintre copii si atunci cand vine vorba sa doarma singuri sau sa doarma pe tot parcursul noptii intervin dificultatile.<br />
<br />
Un copil mic in preajma caruia nu se afla nici un adult care sa il protejeze poate sa simta nesiguranta. Ca adulti simtul de a face diferenta intre locurile unde suntem sau nu in siguranta este mult mai dezvoltat si se extinde mult dincolo de caldura propriului pat, pana la casa sau cartierul in care locuim. Acest concept amplu de mediu sigur se dezvolta pe parcursul mai multor ani si este normal ca un copil sa simta ca are "nevoie" de contact fizic cu un adult inainte de a se simti suficient de increzator pentru a se relaxa si a dormi bine.<br />
<br />
Majoritatea parintilor aleg sa faca lucrul cel mai convenabil ca sa ii bage pe cei mici la somn - le permit sa suga sau le da biberonul, stau langa ei si spera la cateva ore de odihna. Pentru unii dintre parinti exista un progres catre mai putine treziri pe noapte pana la somul complet pe parcursul noptii. Dar sunt si parinti care desi investesc luni de zile intr-o acomodare rabdatoare, urmeaza frustrare si acumulare de stres pentru ca nici ei si nici copilul nu reusesc sa doarma noaptea.<br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcfzOuVaCwbppCRBOtor7PCEkCm5V1BMKXM7FUFIQIWgfJSnJsU5UrsLUpeEbQvuVohrAQdmfgNW-s1e1u1p_xmGkDH6M4eVOQJAeJhOOjd6LJ1GO31-sOY9WJcmZ1QDbsgr4_W4QeR-Y/s1600/baby-sleeping.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="170" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcfzOuVaCwbppCRBOtor7PCEkCm5V1BMKXM7FUFIQIWgfJSnJsU5UrsLUpeEbQvuVohrAQdmfgNW-s1e1u1p_xmGkDH6M4eVOQJAeJhOOjd6LJ1GO31-sOY9WJcmZ1QDbsgr4_W4QeR-Y/s320/baby-sleeping.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Sursa foto: Google Free Images</td></tr>
</tbody></table>
<b><br />Copiii au nevoie sa le raspundem atunci cand se trezesc noaptea</b><br />
<b><br /></b>
Noi, parintii vrem sa ii ajutam pe copii sa invete sa doarma toata noaptea, dar de cele mai multe ori nu ne simtim comfortabil cu metodele recomandate care ne spun sa lasam copilul sa planga, speriat si singur, in patutul sau camera lui, fara nici un raspuns din partea noastra. Multi parinti nu suporta sa faca acest lucru. Nu se imbina aceasta perspectiva cu instinctul nostru de a ajuta si de a fi alaturi atunci cand copilul are nevoie de alinarea noastra. Acest instinct este bun.<br />
<br />
Parintii trebuie sa raspunda atunci cand copilul plange. Copiii au nevoie sa stie ca vom fi acolo pentru ei, mai ales ca intreg sistemul lor le transmite ca ceva este in neregula.<br />
<br />
<b>Cum ii ajutam pe copii sa doarma cu abordarea "te voi asculta pana cand vei putea sa adormi"</b><br />
<b><br /></b>
Exista o cale eficienta si plina de suport pentru a gestiona problemele legate de somn ale copiilor. Aceasta abordarea ii permite copilului sa dizolve tensiunea care il trezeste si iti permite sa il ajuti sa isi recapete relaxarea pentru a dormi linistit. Nu este o abordare usoara, dar este una plina de iubire, respect si mai ales, functioneaza.<br />
<br />
Principiile dupa care se ghideaza aceasta abordare sunt urmatoarele:<br />
<br />
<ul>
<li>cand copiii nu pot dormi toata noaptea ( asigurandu-ne ca nu exista probleme de sanatate sau de dezvoltare precum febra sau puseu de crestere ), de cele mai multe ori este o cauza emotionala care apare in creierul copilului in timpul somnului</li>
</ul>
<ul>
<li>stresul emotional al copilului se poate vindeca atunci cand un adult poate sta langa copil si ii asculta emotiile. <b>Plansul</b>, <b>lupta</b>, <b>transpiratul</b> si <b>tremuratul</b> sunt cai prin care copiii vindeca fricile si durerile, atunci cand langa ei se afla un parinte atent care ii sprijina in acest proces. Faptul ca ne arata emotiile lui cele mai intense este modul cel mai bun prin care copilul se poate debarasa de incarcatura emotionala. Acele emotii pot veni din experiente dificile si dureroase, fie recente sau din trecut.</li>
</ul>
<ul>
<li>copiii au capacitatea de a-si exprima emotiile de suparare intr-un mod viguros si rapid. Dar ceea ce stim noi despre aceste episoade este ca e nevoie sa le oprim imediat! Suntem invatati sa le oferim suzeta, mancare, leganat, sa-i certam si mai tarziu sa ii pedepsim sau sa ii lovim, in cazul in care plansul dureaza mai mult de un minut. Suntem invatati sa actionam impotriva instinctului sanatos al copilului nostru de a se debarasa de emotiile neplacute imediat ce ele apar.</li>
</ul>
<div>
Astfel, copiii inmagazineaza aceste suparari, incercand de multe ori pe parcursul unei zile sa le descarce, de obicei prin testarea limitelor sau facand crize din cauza unor lucruri marunte. Daca nu reusesc sa descarce aceste emotii in timpul zilei, ii pot deranja pe parcursul noptii.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Din aceasta cauza alaptarea sau leganatul unui copil care se trezeste des nu il va linisti astfel incat sa nu se trezeasca din nou. De fapt, cu cat rezervorul emotional al copilului este mai plin cu atat se va trezi mai des in speranta ca va avea sansa sa descarce aceste emotii. </div>
<div>
<br /></div>
<div>
<b>Ajuta-l pe copilul tau sa elibereze emotiile care il trezesc</b></div>
<div>
<b><br /></b></div>
<div>
Acest lucru este mai usor de facut ziua decat noaptea, asa ca o strategie buna este sa incerci mai intai sa asculti supararile copilului atunci cand ele apar pe parcursul zilei. Pur si simplu apropie-te, spune-i cu caldura ca esti acolo pentru el, ofera-i contact vizual si mangaiere si da-i voie sa planga sau chiar sa faca un tantrum pana cand se simte mai bine.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Copiii folosesc pretexte nesemnificative pentru a incepe procesul descarcarii emotiilor. Vor incepe sa planga pentru ca ii bagati bluza pe cap, pentru ca doriti sa il spalati pe cap, pentru ca plecati sase pasi de langa el sa puteti spala vasele sau ca nu poate manca din farfuria preferata. Atunci cand apare criza de furie si plansul , stati aproape de el validandu-i emotiile si nu incercati sa rezolvati acel lucru marunt care l-a suparat. Doar stati si ascultati-le sentimentele pentru o perioada cat mai mare de timp.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Atunci cand copiii ne vad ca suntem linistiti si ii ascultam, de cele mai multe ori incep sa planga si mai tare. Atentia voastra iubitoare le ofera increderea de a incerca sa vindece sentimente puternice de frica si durere. Ai incredere in copilul tau pentru ca stie cum sa se vindece cu tine alaturi. O sa vezi rezultate extraordinare dupa un plans bun, eliberator. Il va ajuta pe copilul tau sa se relaxeze, sa aiba incredere in tine si sa vada lumea ca pe un loc mai sigur. Tot ceea ce are nevoie este sa stie ca esti langa el, increzator ca totul este bine.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Aceasta este o parte a unui articol tradus din limba engleza si il puteti accesa <a href="https://www.handinhandparenting.org/article/helping-young-children-sleep/" target="_blank">aici</a>.</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/18425235861821763574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1416511427731148161.post-45939684147744788262017-04-21T23:17:00.000+03:002017-04-21T23:22:30.256+03:00Stiinta care sustine instrumentul "Ascultarea emotiilor" ( Staylistening ) Copiii nostri pot alege cele mai nepotrivite momente sa arate ca emotiile lor au nevoie de o supapa de eliberare; se arunca pe jos plangand in hohote si refuza sa mai plece de acolo. Ne frustreaza atunci cand incercam sa iesim pe usa, ne fac sa ne simtim rusinati atunci cand suntem la cumparaturi sau, dintr-o data transforma vizita la bunici in ceva stanjenitor. Prinsi in tumultul vietii de parinti ni se intampla rar sa gasim timpul necesar sau disponibilitatea sa ii ascultam cu adevarat pe copiii nostri.<br />
<br />
Dar sunt atat de bucuroasa sa impartasesc faptul ca intelegand mai multe despre beneficiile pe care lacrimile si tantrumurile le au, mi-au permis sa devin empatica, conectata si sa ofer mai multa caldura atunci cand copiii mei sunt suparati. Mi-a permis sa inteleg la un nivel profund cum ii ajutam pe copii sa isi creasca inteligenta atunci cand oferim conectare.<br />
<br />
<b>De ce sunt bune lacrimile <table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiGkLlcskVSMQX4LnwkJB1Qj6cZ4zhjAXX9FjRwInYa6RlvI4VZjA95im42GsWXN_IRpkWuZuHHUrKtlgqrmzozlJ-1RDIWsaBrPVrfPb2R8nAhZ7dZ2g8pOYV7EGd-WBDgJn_8sOp8ZKg/s1600/download.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiGkLlcskVSMQX4LnwkJB1Qj6cZ4zhjAXX9FjRwInYa6RlvI4VZjA95im42GsWXN_IRpkWuZuHHUrKtlgqrmzozlJ-1RDIWsaBrPVrfPb2R8nAhZ7dZ2g8pOYV7EGd-WBDgJn_8sOp8ZKg/s1600/download.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Sursa foto: Google Free Images</td></tr>
</tbody></table>
</b><br />
<b><br /></b>
Principiul de baza al instrumentului Stailistening consta in faptul ca plansul este un proces natural de recuperare in urma supararilor. Atunci cand le permitem copiilor nostri sa planga si sa faca tantrumuri le oferim calea spre vindecarea durerilor, recuperarea gandirii si intarirea relatiei parinte - copil ( Patty Wipfler, Listening to Children Booklet: Crying ). Psihologul si fondatorul Aware Parenting, Aletha Solter, scrie in cartea ei <i>Tears and Tantrums, What to do when Babies and Children Cry, </i>ca "nu orice tip de plans este un indicator al unei nevoi imediate sau dorinte. In majoritatea cazurilor este vorba despre un mecanism natural de eliberare a stresului care permite copiilor sa se vindece in urma momentelor anterioare care i-au infricosat sau a experientelor frustrante." Cu alte cuvinte bebelusii si copii plang pentru a arata nevoi care au ramas neimplinite, cu toate acestea nu este singurul motiv - ei mai plang ca sa elibereze stres si dificultati care au rezultat din tensiuni fizice sau emotionale.<br />
<br />
Plansul de asemenea ne poate apropia de catre cei din jurul nostru. Este un mecanism de comunicare important pentru a construi un atasament puternic si o punte de intelegere intre copii si parinti ( Solter, 2009; Nelson, 2005 ). Acest lucru iese in evidenta mai ales atunci cand cei din jurul nostru ne arata sprijin atunci cand plangem , permitand astfel beneficiilor vindecatoare sa apara ( Bylsma, 2011).<br />
<br />
Continuarea acestui articol scris de catre colega mea - Lyra L'Estrange, New South Wales, Australia o gasiti <a href="http://www.handinhandparenting.org/article/science-behind-hand-hand-parenting-tool-staylistening/" target="_blank">aici</a>.<br />
<br />
In cadrul <a href="https://www.facebook.com/events/415088878855747/" target="_blank">cursului Emotii, Ascultare, Vindecare</a> vom aprofunda stiinta din spatele instrumentelor iar participantii beneficiaza de suport si ascultare.<br />
<br />
Va astept cu drag si bucurie!<br />
GinaAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/18425235861821763574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1416511427731148161.post-20436059022488171342017-04-19T16:22:00.000+03:002017-04-19T16:22:46.735+03:00O noua perspectiva asupra tantrumurilor si a crizelor de furieCeea ce nu stiu majoritatea parintilor este ca tantrumurile si crizele de furie sunt doar cateva dintre modalitatile naturale ale organismului de a descarca emotiile puternice pe care copiii le simt. Ei nu au dezvoltate inca mecanismele de autoreglare emotionala si atunci cand ne aflam in fata acestor desfasurari de energie ne lasam incet curpinsi de idei precum: "oare ce l-o fi apucat acum!? Acum 2 minute era bine."<br />
<br />
Adultii au mai multa ingaduinta fata de alti adulti atunci cand acestia au cate o zi mai putin buna, insa, cand vine vorba de copii avem asteptarea ca ei sa isi innabuse cat mai rapid sentimentele de frustrare.<br />
<br />
O noua perspectiva este necesara pentru a veni in sprijinul deszoltarii emotionale a copiilor nostri.<br />
<br />
Experienta bogata cu miile de copii de-a lungul celor peste 25 de ani de munca au facut-o pe Patty Wipfler sa ne impartaseasca din intelepciunea ei.<br />
<div>
<br /></div>
<div>
"Sunt patru perceptii fundamentale care ne pot ajuta sa privim tantrumurile intr-o noua lumina:</div>
<div>
<br /></div>
<div>
<ul>
<li>Copiilor le face placere atunci cand pot comunica usor, cand sunt iubitori, cooperanti si nerabdatori sa invete. Copiilor le place sa aiba parte de experiente placute, sa fie increzatori si entuziasti. <table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfXi3ClR8Sw5ZOT26sdydXKty3DlzsN28dXRC4dOdMTMCbWMWEiPFIYYA1WMUkQNUVvprNdK9bbNjJlMh1UEtzJ2Xv6dTU34mk2g76FabGc9kFmoR2iK-zc5Pcsflc-8iaocbPDlA9Cgw/s1600/042116_ls_temper-tantrum_free.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="171" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfXi3ClR8Sw5ZOT26sdydXKty3DlzsN28dXRC4dOdMTMCbWMWEiPFIYYA1WMUkQNUVvprNdK9bbNjJlMh1UEtzJ2Xv6dTU34mk2g76FabGc9kFmoR2iK-zc5Pcsflc-8iaocbPDlA9Cgw/s320/042116_ls_temper-tantrum_free.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Sursa foto: Google ( free images )</td></tr>
</tbody></table>
</li>
</ul>
<ul>
<li>Natura buna a copiilor poate fi umbrita de emotii negative. Atunci cand se simt tristi, infricosati, plictisiti, rusinati, sau cand se simt singuri si neapreciati, emotiile negative ii coplesesc. Aceasta tensiune emotionala ii aduce pe panta comportamentelor nepotrivite, departe de natura lor cooperanta, increzatoare si entuziasta. Cand se afla sub umbrela emotiilor se poate spune la modul fizic ca acestia nu mai pot gandi.</li>
</ul>
<ul>
<li>Emotiile dureroase il limiteaza pe copil intr-un comportament temator si irational. Un copil se va angaja in comportamente nepotrivite tocmai pentru a ne semnala ca au nevoie de ajutor.</li>
</ul>
<ul>
<li>Cu putin ajutor un copil care se simte suparat si inflexibil isi poate recapata capacitatea de a gandi si de a se bucura. Pentru a face acest lucru are nevoie de un adult care sa ii fie aproape si sa il sprijine in timp ce el lucreaza la vindecarea supararii."</li>
</ul>
<div>
Cateodata tot ceea ce ne dorim ca parinti este sa avem parte de o zi linistita. Insa. de departe cel mai mare dar pe care il putem face copiilor nostri este sa ii ascultam in momentele lor pline de durere. Capacitatea noastra de a oferi ascultare si contact vizual atunci cand ei se simt izolati si deconectati ii va ajuta sa isi recapete stima de sine si puterea interioara.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Va astept cu mare bucurie si recunostinta in cadrul <a href="https://www.facebook.com/events/415088878855747/" target="_blank">cursului Emotii, Ascultare, Vindecare</a> sa povestim mai multe despre acest subiect important din viata noastra de parinti.</div>
<div>
<br /></div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/18425235861821763574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1416511427731148161.post-66125839450768200612017-04-18T14:36:00.000+03:002017-04-18T14:36:02.310+03:00Curs emotii, ascultare, vindecare - cum facem cu limitele in relatia cu copiii nostri ?Majoritatea abordarilor asupra disciplinei iau in considerare faptul ca adultul detine inteligenta si judecata si ca ei, copiii trebuiesc instruiti.<br />
<br />
Fundamental, copilul este vazut ca necivilizat. Este treaba copilului sa se supuna repede; este treaba parintelui sa intampine actele de indisciplina cu raspunsuri negative. Aceasta inseamna setarea limitelor.<br />
<br />
Multi dintre parintii moderni au o privire de ansamblu mai generoasa asupra naturii si inteligentei copiilor lor. Cu toate acestea, rabdarea lor este limitata. Pana la varsta cand copiii nostri ajung la scoala generala, ca parinti ne simtim istoviti. Ne aflam in varful unei perioade solicitante iar miile de conflicte asupra limitelor ne-au vlaguit de energie, fara a se vedea un progres clar in abordarea acestora.<br />
<br />
Este timpul sa schimbam prezumtiile in ceea ce priveste inteligenta copiilor. Vei evita multiple situatii care presupun efort si confuzie daca pleci de la convingerea ca, copilul tau are un sentiment innascut de iubire, o dorinta puternica de a coopera si un simt ascutit al justitiei.<br />
<br />
Copiii nostri pot deosebi binele de rau - deseori ei detecteaza tonul lipsit de respect sau furie inainte ca noi sa ne dam seama ca am alunecat pe aceasta panta! Comportamentul lipsit de cooperare sau de iubire nu este parte din "natura necivilizata" a copilului. Este un comportament alimentat de o stare de deconectare sau de emotii dureroase. Atunci cand te raportezi la aceasta prezumtie generoasa, munca pe care ai fi depus-o in intelegerea comportamentului se inlatura.<br />
<br />
In loc sa il inveti pe copil sa deosebeasca binele de rau, riscand sa devina impovarat de ideea ca este posibil sa nu "inteleaga" sarcina aceasta, puteti acorda o mai mare atentie conectarii cu el.<br />
<br />
<b>Cum ne dam seama cand este nevoie de limite ? <table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNTHBhy582Lcuccw45FByMN1DdQRToSGi3iv8GNiKC-JlvJzPc92APNR_0OIIVQty-FFF179xlE1ELsg6E5kHEeKi5mixKhWEnSPnOmEQVVDBisf0Ql6_R8BA8NFl_Tw5-M6N4N4NKClM/s1600/Setting+Limits+..jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="168" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNTHBhy582Lcuccw45FByMN1DdQRToSGi3iv8GNiKC-JlvJzPc92APNR_0OIIVQty-FFF179xlE1ELsg6E5kHEeKi5mixKhWEnSPnOmEQVVDBisf0Ql6_R8BA8NFl_Tw5-M6N4N4NKClM/s320/Setting+Limits+..jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Sursa foto: Google ( free images )</td></tr>
</tbody></table>
</b><br />
<b><br /></b>
Copilul va transmite foarte clar cand este momentul sa stabiliti niste limite. Atunci cand nu reusiti sa cititi semnalul va va transmite un altul si daca inca nu ati reusit sa il preluati va va transmite semnale care cu siguranta va vor restimula. Copilul vostru nu are capacitatea de a tolera o stare emotionala irationala. Atunci cand copilul se simte deconectat si ranit ar prefera sa va aiba langa el chiar si intr-o stare de iritare decat sa nu va aiba deloc in preajma.<br />
<br />
Asa de mult isi doreste sa aiba parte de atentia voastra. In vreme ce mintea lui este inundata cu emotii de suparare, nu va poate oferi iubire nici voua , nici altcuiva. Nu isi poate aduce aminte ca voi sunteti de fapt de partea lui. dar este foarte constient de starea voastra emotionala si de ceea ce simtiti vis-a-vis de el. Aceste stari le percepe foarte bine si ii raman foarte adanc intiparite.<br />
<br />
<b>Semnale ce prevestesc momentul stabilirii unor limite </b><br />
<b><br /></b>
Acestea sunt cateva dintre semnalele care ne arata ca este timpul sa setam limite:<br />
<br />
<ul>
<li>nu poate mentine contact vizual relaxat</li>
<li>nu doreste sa fie atins</li>
<li>nu este deschis la schimbari</li>
<li>nu include pe ceilalti in joc sau va alege doar anumiti copii cu care sa se joace</li>
<li>vrea sa faca lucrurile doar intr-un anumit fel. Orice abatare il supara.</li>
<li>nu se poate concentra sau este preocupat cu o activitate repetitiva cum ar fi : invartitul parului, suptul degetului sau alegerea unui obiect ce ii aduce alinare ( ursulet, paturica...etc ).</li>
</ul>
<div>
Un copil care se simte deconectat nu poate gandi asa ca are foarte putina flexibilitate. Incercarea de a-l determina sa faca lucrurile in mod diferit provoaca proteste si emotii negative.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Veti dori sa setati limite ca un mod de reconectare, nu ca pedeapsa, razbunare sau pentru a-i arata ca detineti puterea. Cea mai comuna greseala pe care o facem atunci cand dorim sa setam limite este sa speram ca acele comportamente care se desfasoara in fata noastra noastra vor disparea.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Ignorand comportamentul unui copil deconectat avem tendinta sa speram ca dragii nostri copii nu se vor baga sub masa din sufragerie si in aceasta seara, asa cum au facut-o dealtfel in fiecare seara in ultimele 6 saptamani! Asa ca ne facem iluzii si asteptam un miracol si apoi ne simtim descurajati si suparati cand incep sa se bata.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
A seta limite blande presupune cel putin 50% planificare! Atunci cand te conectezi cu copilul la primul semn de suparare ii vei putea arata mai multa caldura si mai multa flexibilitate asa cum va putea arata si copilul tau. Cateva minute de joc, de harjoneala atunci cand lucrurile incep sa escaladeze va poate shimba perspectiva asupra intregii zile.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Limitele sunt modul frumos de a spune "nu". Limitele blande pe care le punem si modul in care le oferim apoi ascultare le ofera exact ceea ce au nevoie.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Despre setarea limitelor in 3 pasi vom vorbi mai mult in cadrul <a href="https://www.facebook.com/events/415088878855747/" target="_blank">cursului</a>.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Acest articol a fost tradus din limba engleza si il puteti accesa integral <a href="http://www.handinhandparenting.org/2016/08/how-to-set-limits-in-three-easy-steps/" target="_blank">aici</a>.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/18425235861821763574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1416511427731148161.post-72120247801396371322017-04-10T22:56:00.000+03:002017-04-10T22:56:04.050+03:00Cuvintele parintilor stau marturieHand in Hand a ajutat mii de oameni din intreaga lume sa-si imbunatateasca viata de familie. Dar impactul pozitiv este resimtit cel mai mult dincolo de granitele individuale ale caselor.<br />
<br />
Cu fiecare legatura parinte - copil intarita, acel copil va fi mai bine pregatit sa infrunte provocarile vietii.<br />
<br />
<a href="http://1djpjq2tu7u32cn9vx36pdku.wpengine.netdna-cdn.com/wp-content/uploads/2013/08/Resnick_ProtectiveFactors.pdf" target="_blank">Studiile </a>arata ca o legatura emotionala puternica intre persoana de ingrijire si copil este cea mai buna armura a acestuia din urma impotriva drogurilor, violentei si a altor situatii adverse intalnite in cadrul societatii.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitKqnF6VhkCNkQvg2WC-taO2EZ6JArqfYaDFpMrV3HYXYJ8eOc54VYk-gWd7gaGe08uWsFrZI_WktQWZ0Qb1RYsgG8eVokH6Edi7qx1fs9RlAsx2-_siDbqSHzYWvAdqVa0171uOKMSZE/s1600/Marturii+despre+curs+HIH.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitKqnF6VhkCNkQvg2WC-taO2EZ6JArqfYaDFpMrV3HYXYJ8eOc54VYk-gWd7gaGe08uWsFrZI_WktQWZ0Qb1RYsgG8eVokH6Edi7qx1fs9RlAsx2-_siDbqSHzYWvAdqVa0171uOKMSZE/s640/Marturii+despre+curs+HIH.jpg" width="640" /></a></div>
Intr-un sondaj de opinie recent, parintii nostri au raportat un grad de satisfactie de 98%. Dintre acestia 35% ne-au marturisit ca programul nostru a fost transformational, cu un impact major asupra relatiilor cu copiii dar si intre ceilalti membri, 39.3% ne-au spus ca programul nostru a fost foarte bun si le-a implinit nevoile imediate; in timp ce 24.4 % ne-au spus ca programul nostru a fost satisfacator si le-am oferit informatii aditionale pe care sa le foloseasca.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjiPY49tcQxbxOAFE3vFGo-sFJ7DpeNhlghky1jT4IstbeWOvBmJ0CAKbvrw3KuPcrFhGI1t3ATaoVRsvFItjzolPB0dYZTI2xkK1LzA1itR8MSy0TxqKd2p6s5ZLvXj79w1dZ4Yx57VZE/s1600/Marturii.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjiPY49tcQxbxOAFE3vFGo-sFJ7DpeNhlghky1jT4IstbeWOvBmJ0CAKbvrw3KuPcrFhGI1t3ATaoVRsvFItjzolPB0dYZTI2xkK1LzA1itR8MSy0TxqKd2p6s5ZLvXj79w1dZ4Yx57VZE/s640/Marturii.jpg" width="640" /></a></div>
In acest moment abordarea Parenting by Connection este folosita de catre educatori, profesori, terapeuti si lideri ai comunitatilor din Statele Unite dar si la nivel international.<br />
<br />
Acest articol a fost tradus din limba engleza si poate fi accesat integral<a href="http://www.handinhandparenting.org/why-it-matters/our-results/" target="_blank"> aici</a><a href="http://aici./">.</a><br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/18425235861821763574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1416511427731148161.post-32836027073428809252017-04-10T17:33:00.000+03:002017-04-10T17:33:02.822+03:00Curs Emotii, Ascultare, Vindecare - 25 Aprilie, Cluj Napoca<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: .5in;">
<span style="font-size: 14pt; line-height: 115%;"><b>Cursul Emotii, Ascultare, Vindecare </b>are la baza abordarea <b>Parenting prin conectare ( Parenting by Connection )</b></span><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;"> care a fost elaborata in urma multor ani de lucru cu sute de
parinti, profesionisti in educatia copiilor si copii.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: .5in;">
<span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: .5in;">
<span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">Instructorii Hand in Hand Parenting
au schimbat vietile multor parinti singuri si a multor familii din intreaga
lume. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: .5in;">
<span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">In prezent organizatia Hand in Hand
are instructori in SUA, Canada, America de Sud, Franta, Romania, Ungaria,
Germania, Elvetia, Regatul Unit al Marii Britanii, Egipt, Africa de Sud,
Israel, China, India, Australia.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: .5in;">
<span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 40.5pt;">
<b><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">Misiunea Hand in Hand</span></b><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;"> este de a oferi parintilor resursele necesare pentru a putea sa creasca
copii care sa ajunga adulti echilibrati emotional si cognitiv.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 40.5pt;">
<b><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 40.5pt;">
<b><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">Valorile pe care le promovam</span></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -.25in;">
</div>
<ul>
<li>·<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;">
</span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; text-indent: -0.25in;">Ascultam
cu respect</span></li>
<li>·<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;">
</span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; text-indent: -0.25in;">Oamenii
sunt pe primul loc</span></li>
<li>·<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;">
</span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; text-indent: -0.25in;">Setam
obiective importante</span></li>
<li>·<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;">
</span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; text-indent: -0.25in;">Deschidere</span></li>
<li>·<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;">
</span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; text-indent: -0.25in;">Apreciere</span></li>
</ul>
<br />
<br />
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-left: 0in; mso-add-space: auto; text-align: justify; text-indent: 40.5pt;">
<span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">Cercetarile recente din domeniul neurostiintei arata ca,
indiferent de mediul din care provin familiile, o <b>conectare profunda parinte – copil</b> este factorul cel mai puternic
in prevenirea numeroaselor probleme sociale si de sanatate, aici incluzand abuzul de droguri,
violenta si sarcinile nedorite in adolescenta.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-left: 0in; mso-add-space: auto; text-align: justify; text-indent: 40.5pt;">
<span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: .5in;">
<span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">In cadrul <b>cursului Emotii, Ascultare, Vindecare</b> vom afla mai multe despre:<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: .5in;">
<span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: normal; margin-bottom: 3.0pt; margin-left: .5in; margin-right: 0in; margin-top: 0in; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -.25in;">
<!--[if !supportLists]--><span style="color: #333333; font-family: Symbol; font-size: 14.0pt; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]--><span style="color: #333333; font-size: 14.0pt; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">gestionarea
comportamentelor anxioase si agresive ale copiilor<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: normal; margin-bottom: 3.0pt; margin-left: .5in; margin-right: 0in; margin-top: 0in; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -.25in;">
<!--[if !supportLists]--><span style="color: #333333; font-family: Symbol; font-size: 14.0pt; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]--><span style="color: #333333; font-size: 14.0pt; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">imbunatatirea
cooperarii si cresterea conectarii prin joc<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: normal; margin-bottom: 3.0pt; margin-left: .5in; margin-right: 0in; margin-top: 0in; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -.25in;">
<!--[if !supportLists]--><span style="color: #333333; font-family: Symbol; font-size: 14.0pt; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]--><span style="color: #333333; font-size: 14.0pt; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">cum sa
reactionati cu calm atunci cand copilul vostru tipa sau loveste<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: normal; margin-bottom: 3.0pt; margin-left: .5in; margin-right: 0in; margin-top: 0in; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -.25in;">
<!--[if !supportLists]--><span style="color: #333333; font-family: Symbol; font-size: 14.0pt; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]--><span style="color: #333333; font-size: 14.0pt; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">gestionarea
situatiilor legate de somn si mancare<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: normal; margin-bottom: 3.0pt; margin-left: .5in; margin-right: 0in; margin-top: 0in; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -.25in;">
<!--[if !supportLists]--><span style="color: #333333; font-family: Symbol; font-size: 14.0pt; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]--><span style="color: #333333; font-size: 14.0pt; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">cum sa
deveniti un parinte mai jucaus<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: normal; margin-bottom: 3.0pt; margin-left: .5in; margin-right: 0in; margin-top: 0in; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -.25in;">
<!--[if !supportLists]--><span style="color: #333333; font-family: Symbol; font-size: 14.0pt; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]--><span style="color: #333333; font-size: 14.0pt; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">cum sa
ajutati copilul sa elibereze fricile si nesiguranta<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: normal; margin-bottom: 3.0pt; margin-left: .5in; margin-right: 0in; margin-top: 0in; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -.25in;">
<!--[if !supportLists]--><span style="color: #333333; font-family: Symbol; font-size: 14.0pt; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]--><span style="color: #333333; font-size: 14.0pt; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">reducerea
situatiilor conflictuale dintre frati sau in cadrul unui colectiv<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: normal; margin-bottom: 3.0pt; margin-left: .5in; margin-right: 0in; margin-top: 0in; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -.25in;">
<!--[if !supportLists]--><span style="color: #333333; font-family: Symbol; font-size: 14.0pt; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]--><span style="color: #333333; font-size: 14.0pt; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">identificarea
propriilor butoane dureroase si cum sa le gestionati<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: normal; margin-bottom: 3.0pt; margin-left: .5in; margin-right: 0in; margin-top: 0in; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -.25in;">
<!--[if !supportLists]--><span style="color: #333333; font-family: Symbol; font-size: 14.0pt; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]--><span style="color: #333333; font-size: 14.0pt; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">ceea ce
il face pe copilul dumneavoastra sa aiba comportamente nepotrivite<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: normal; margin-bottom: 3.0pt; margin-left: .5in; margin-right: 0in; margin-top: 0in; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -.25in;">
<!--[if !supportLists]--><span style="color: #333333; font-family: Symbol; font-size: 14.0pt; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]--><span style="color: #333333; font-size: 14.0pt; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">cum sa
ascultati si sa raspundeti unui copil atunci cand este suparat.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: normal; margin-bottom: 3.0pt; margin-left: .5in; margin-right: 0in; margin-top: 0in; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -.25in;">
<span style="color: #333333; font-size: 14.0pt; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><br /></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-left: 0in; mso-add-space: auto; text-align: justify; text-indent: 40.5pt;">
<span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">
</span></div>
<div class="MsoListParagraph" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">Intalnirile vor avea loc saptamanal si vor dura
aproximativ 2 ore.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraph" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoListParagraph" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">Pentru detalii si inscrieri puteti accesa linkul de pe <a href="https://www.facebook.com/events/415088878855747/" target="_blank">pagina evenimentului</a>.</span></div>
<div class="MsoListParagraph" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoListParagraph" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">Va astept cu drag si infinita bucurie!</span></div>
<div class="MsoListParagraph" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">Gina</span></div>
<div class="MsoListParagraph" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoListParagraph" style="text-align: justify;">
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/18425235861821763574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1416511427731148161.post-43764322971260518152017-04-10T15:08:00.000+03:002017-04-10T15:08:00.776+03:00Creierul este vulnerabil la traume in mod special la doua varste distincteCapacitatea creierului nostru de a procesa informatia si de a se adapta in mod eficient depinde de un numar de factori printre care genele, nutritia si experientele de viata.<br />
<br />
Aceste experiente de viata imprima o anumita influenta asupra creierului pe parcursul a cateva perioade sensibile atunci cand cel mai important muschi al nostru este supus remodelarii fizice, chimice si functionale.<br />
<br />
Potrivit <span style="background-color: white;"><span style="color: blue;"><a href="http://executive.mit.edu/faculty/profile/319-tara-swart" target="_blank">Tara Swart</a> </span>, neurocercetator si conferentiar in cadrul MIT, aceste perioade sunt "teribilii 2 ani" si etapa adolescentei, momente in care circuitele creierului sunt in modelare continua.</span><br />
<span style="background-color: white;"><br /></span>
<span style="background-color: white;">Ca rezultat, experientele traumatizante care se produc in timpul acestor perioade sensibile pot modifica activitatea creierului si, in ultima instanta, il pot schimba din punct de vedere genetic - cateodata pentru totdeauna.</span><br />
<span style="background-color: white;"><br /></span>
<span style="background-color: white;"><b>"Teribilii 2 ani"</b></span><br />
<span style="background-color: white;"><b><br /></b></span>
<span style="background-color: white;">Pe parcursul primilor 2 ani de viata creierul se dezvolta intr-un ritm rapid. Incepand cu cel de-al doilea an ceva important se intampla - copiii incep sa vorbeasca.</span><br />
<span style="background-color: white;"><br /></span>
<span style="background-color: white;">"Mai intai incepem sa intelegem limbajul apoi incepem sa pronuntam cuvinte si acesta este un proces complex care se intampla in creier" a declarat catre Quartz, Tara Swart care conduce cercetari continue asupra creierului si asupra influentelor pe care aceste schimbari le au in a deveni lideri.</span><br />
<span style="background-color: white;"><br /></span>
<span style="background-color: white;">"Pe langa aceasta, copiii incep sa mearga - astfel ca din punct de vedere fizic este deasemenea o mare realizare pentru creier. Sa inveti si sa intelegi o noua limba iti forteaza creierul sa lucreze in moduri noi, formand noi conexiuni neuronale. Acesta este un proces mental costisitor, fapt pentru care invatarea unei noi limbi sau a unui instrument muzical devine deseori un lucru extenuant.</span><br />
<span style="background-color: white;"><br /></span>
<span style="background-color: white;">Cu atat de multe schimbari importante care au loc in creier intr-o perioada atat de scurta de timp, traumele fizice sau emotionale pot cauza momente potentiale de intrerupere a dezvoltarii neurologice. Chiar daca nu veti avea nici o amintire despre aceste momente de intrerupere ( majoritatea oamenilor nu-si pot aminti multe despre perioada de pana la 5 ani ), orice tip de eveniment traumatic - fie ca este vorba despre abuz, neglijare, probleme de sanatate sau separare de cei dragi - poate duce la deficite cognitive si de comportament mai tarziu in viata ". avertizeaza Tara Swart.</span><br />
<span style="background-color: white;"><br /></span>
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgE21FzU_tAgvPomeKv40ynwk10DnRcoRsTXh2KptIKuRKfB44IydXpRkbCtji2vDDP0nkBqnr-LZGetXVDUSRk576AReb0OwXJs583-RKrwmEuRVHlrAT-Y3i5iBpCNyDDvUMtVMk_g5M/s1600/Healthy-vs.-Abused-Brain.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="186" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgE21FzU_tAgvPomeKv40ynwk10DnRcoRsTXh2KptIKuRKfB44IydXpRkbCtji2vDDP0nkBqnr-LZGetXVDUSRk576AReb0OwXJs583-RKrwmEuRVHlrAT-Y3i5iBpCNyDDvUMtVMk_g5M/s320/Healthy-vs.-Abused-Brain.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Sursa foto : Google, free images</td></tr>
</tbody></table>
Pentru a-si sustine punctul de vedere, Tara Swart indica <a href="http://www.npr.org/sections/health-shots/2014/02/20/280237833/orphans-lonely-beginnings-reveal-how-parents-shape-a-childs-brain" target="_blank">numeroase studii </a> facute pe orfanii din Romania in anii 1980 si 1990.<br />
Dupa ce regimul comunist s-a prabusit, 100000 de copii s-au gasit in situatia de a trai in conditii drastice in institutii guvernamentale supraaglomerate.<br />
"Copiii erau hraniti, imbracati, imbaiati dar din multiple motive - unul dintre acestea fiind de a nu se inmulti germenii - acestia nu erau niciodata imbratisati si nu se juca nimeni cu ei", explica Swart.<br />
<br />
"Erau multi indicatori care aratau ca acesti copii au crescut cu deficiente mentale si cu dificultati in a pastra slujbele sau ramanerea in relatii." Swart continua: " cand a devenit posibila scanarea craniana, au scanat creierele acestor copii deveniti adulti si au aratat ca aveau deficiente in sistemul limbic, parte a creierului care controleaza emotiile de baza."<br />
<br />
Pe scurt, capacitatea oamenilor de a mentine relatii sociale corespunzatoare si de a dezvolta empatia depinde de afectiunea fizica, contactul vizual si timpul de joaca care au loc in copilaria timpurie. Chiar si un lucru simplu cum ar fi observarea expresiilor faciale si intelegerea lor este legat de starea de bine a copilului tau in varsta de 2 - 3 ani.<br />
<br />
Cercetarea a aratat ca, creierele orfanilor romani aveau o activitate observabila mai mica decat media.<br />
Ca rezultat, cercetatorii au concluzionat ca, copiii adoptati de familii iubitoare pana la varsta de 2 ani au o mai mare sansa de a se recupera in urma traumatismelor severe.<br />
<br />
<b>Anii adolescentei</b><br />
<b><br /></b>
Pana la varsta adolescentei, creierul ajunge la greutatea pe care o va mentine ca adult. Cam tot acum creierul incepe sa elimine acele conexiuni fragile sau cai neuronale nefolosite.<br />
<br />
In aceasta perioada, lobii frontali ai creierului, si in mod special cortexul prefrontal, inregistreaza o activitate sporita si, pentru prima data, creierul este capabil sa compare si sa analizeze mai multe concepte complexe in acelasi timp.<br />
<br />
Similar perioadei in care copilul invata sa vorbeasca, aceeasi perioada din viata adolescentului este marcata de o nevoie de a-si creste abilitatile de comunicare avansata si de maturitate emotionala.<br />
<br />
"La acea varsta incep sa acorde un interes mai mare relatiilor sociale si politicii. Este cu adevarat sofisticat", noteaza Swart. Toata aceasta activitate a creierului este un motiv important pentru care adolescentii au nevoie de asa de mult somn.<br />
<br />
Ceea ce devine mai evident este importanta stabilitatii si a sigurantei in dezvoltarea umana si, deasemenea, faptul ca aceasta stabilitate este legata de functionarea cognitiva.<br />
<br />
In orice moment de-a lungul timpului o singura disfunctionalitate majora poate interveni si lasa urme in dezvoltarea creierului uman.<br />
<br />
Poate ca nu putem intelege pe deplin cum aceste evenimente ne pot afecta vietile decat mai tarziu pe parcursul vietii - motiv pentru care eforturile facute in directia aflarii secretelor functionarii creierului raman vitale.<br />
<br />
Acest articol a fost tradus din limba engleza si il puteti accesa integral <a href="https://qz.com/470751/your-brain-is-particularly-vulnerable-to-trauma-at-two-distinct-ages/" target="_blank">aici</a>.<br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/18425235861821763574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1416511427731148161.post-13771115419518878582017-04-06T19:50:00.001+03:002017-04-06T19:57:48.645+03:00Fiti ingrijorati pentru baieti, mai ales pentru bebelusii baieti!Auzim adesea ca este nevoie sa fim mai duri cu baietii, ca au nevoie sa ne purtam in acest fel cu ei pentru a nu ajunge "papa lapte". Intelepciunea populara ne spune sa nu ne "rasfatam" copiii.<br />
<br />
Gresit! Aceste idei au la baza neintelegerea modului in care bebelusii se dezvolta.<br />
In schimb, ei au nevoie de parinti care sa le raspunda in mod pozitiv nevoilor pentru a creste frumos - acest lucru implicand auto control, abilitati sociale si grija pentru ceilalti.<br />
<br />
O recenzie a unei cercetari empirice facuta de catre Dr. Allan N. Schore intitulata "All our sons: The developmental neurobiology and neuroendocrinology of boys at risk." ne arata de ce este nevoie sa fim ingrijorati despre modul in care tratam baietii atunci cand sunt bebelusi dar si in copilaria timpurie.<br />
<br />
Mai jos sunt cateva cateva idei principale ale acestei recenzii:<br />
<br />
<b>De ce experientele timpurii influenteaza baietii intr-un mod mai semnificativ decat fetele?</b><br />
<br />
<ul>
<li>baietii se maturizeaza mai incet din punct de vedere fizic, social si lingvistic</li>
<li>circuitele din creier cu rol de regulator de stres se maturizeaza mai incet la baieti atat intrauterin cat si extrauterin</li>
<li>baietii sunt afectati mai mult in mod negativ de stresul datorat mediului extern, atat intrauterin cat si extrauterin, decat sunt fetele. Fetele au dezvoltate mai multe mecanisme interne care cresc rezistenta impotriva stresului.</li>
</ul>
<div>
<b>In ce mod sunt baietii mai afectati decat fetele?</b></div>
<div>
<b><br /></b></div>
<div>
<ul>
<li>baietii sunt mai vulnerabili in ceea ce priveste stresul si depresia mamei din perioada sarcinii, trauma legata de nastere ( separarea de mama ) sau o ingrijire necorespunzatoare ( o ingrijire care presupune multe situatii in care copilul nu se simte in siguranta ). Toate acestea compun tabloul unui atasament traumatizant si influenteaza in mod semnificativ dezvoltarea emisferei drepte a creierului - cea care se dezvolta mai rapid in copilaria timpurie fata de emisfera stanga. In mod normal emisfera dreapta este cea care infiinteaza circuitele auto regulatoare care corespund auto controlului si caracterului social.</li>
<li>bebelusii baieti nascuti la termen au dupa examinarea neonatala un nivel mai mare de cortisol ( un hormon care indica stres ) decat indica fetele</li>
<li>la 6 luni, baietii au un nivel mai mare de frustrare decat fetele. La 12 luni baietii reactioneaza mai repede la stimulii negativi decat fetele.</li>
<li>Dr. Schore citeaza cercetarea lui Tronick, care concluzioneaza: "Baietii...sunt parteneri sociali mai solicitanti, isi regleaza starile emotionale mai greu si este posibil sa aiba o mai mare nevoie de sprijinul mamelor in reglarea emotiilor. Aceasta solicitare intensa va afecta partenerul interactiv al bebelusului baiat."( p. 4 )</li>
</ul>
<div>
<b>Ce concluzii putem extrage din aceste date?</b></div>
</div>
<div>
<b><br /></b></div>
<div>
<b><br /></b></div>
<div>
Baietii sunt mai vulnerabili problemelor neuropsihiatrice care apar pe parcursul dezvoltarii ( fetele sunt mai vulnerabile la probleme care apar mai tarziu ).</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Dr. Schore specifica, "in lumina maturizarii mai incete a creierului bebelusului baiat, atasamentul securizant al mamei ca regulator sensibil si interactiv al functiei emotionale din creierul drept imatur in primul an este esential pentru dezvoltarea socioemotionala optima a barbatilor." ( p.14 )</div>
<div>
<br /></div>
<div>
<b>Concluzii</b></div>
<div>
<b><br /></b></div>
<div>
Desigur este important sa avem in vedere o ingrijire corespunzatoare pentru toti bebelusii, fie ei baieti sau fete.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Acest articol a fost tradus din limba engleza. Puteti accesa articolul integral<a href="https://www.psychologytoday.com/blog/moral-landscapes/201701/be-worried-about-boys-especially-baby-boys" target="_blank"> aici</a><a href="http://aici./">.</a></div>
<div>
<b><br /></b></div>
<div>
<b><br /></b></div>
<br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/18425235861821763574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1416511427731148161.post-74653715423236932042017-03-15T12:15:00.002+02:002017-03-15T12:31:58.309+02:00Cum sa ne facem timp pentru timp de calitate cu copiii<div class="MsoNormal" style="text-indent: .5in;">
<span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: inherit;">Viata noastra este tare haotica. Intre serviciu, cumparaturi,
ducerea si aducerea copiilor <span style="color: windowtext;">in si din diverse
locuri, pregatirea meselor, curatenie, oare unde mai putem gasi resurse pentru
a petrece timp de calitate cu copiii?<o:p></o:p></span></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: .5in;">
<span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: inherit;"><span style="color: windowtext;"><br /></span></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: .5in;">
<span style="font-family: inherit;"><b><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">Timpul Special </span></b><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">este minunatul instrument Parenting
prin Conectare care poate fi strecurat indiferent de cat de ocupati suntem.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: .5in;">
<span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: inherit;">Este momentul pe care ni-l propunem pentru a acorda atentie
nedivizata copiilor nostri. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: .5in;">
<span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: inherit;">Cum se face?</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: .5in;">
<span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: inherit;">Simplu. Setati un timer pentru macar 5 minute si apoi
intrebati copilul ce isi doreste sa faca impreuna cu voi.<o:p></o:p></span></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-indent: .5in;">
<span style="font-family: inherit;"><a href="https://www.blogger.com/null" name="_gjdgxs"></a><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">Multi copii aleg sa contruiasca
turnuri din lego, sa alerge, sa se joace de-a cursele de masini, sa coloreze,
etc. Pot fi lucruri banale pe care acestia le aleg, dar se petrec sub ochii
iubitori ai parintelui, si acest lucru, nu activitatea in sine, este ceea ce
face ca acest timp sa fie “special”.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: .5in;">
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;"><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%;">Ganditi-va cat de des au copiii ocazia sa isi conduca vietile si acest
lucru sa se intample tocmai sub privirile incantate ale celor mai dragi
persoane. Fie ca ii ajutam sa se spele pe dinti, ne rugam de ei sa isi manance
mancarea, sa se imbrace, sa stea linistiti ca sa poata adormi<span style="color: windowtext;">, copiii, de la cei mai mici si pana la adolescenti, sunt
directionati in marea majoritate a timpului. </span></span></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: .5in;">
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;"><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%;"><span style="color: windowtext;">De multe ori noi, parintii, avem
nevoie de o pauza de la acest ritual si atunci ii trimitem sa se joace </span></span></span><span style="font-size: 14pt; text-indent: 0.5in;">singuri. Totusi, parintii fac eforturi pentru a face fata
tuturor cerintelor ce tin de cresterea copiilor. Micile momente de contact
vizual, citirea unei povesti, o melodie cantata impreuna - sunt toate momente
frumoase de conectare intre parinti si </span><span style="color: windowtext; font-size: 14pt; text-indent: 0.5in;">copii, insa
nu la aceeasi intensitate pe care o aduce Timpul Special.</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: .5in;">
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8Zvn4DvxoYWnGgm-OD46E6u91J25QwKaCfS3AURx3QMwwYZp8MiHdW4AzwP0qETD6Z1PSqd0MODXz-_IkcplZt2HWkoB2rrgvlfEJDk7zMaE1CyZ5H_vYE_IKsLfWDVB473BUSIyWX9s/s1600/special+time.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8Zvn4DvxoYWnGgm-OD46E6u91J25QwKaCfS3AURx3QMwwYZp8MiHdW4AzwP0qETD6Z1PSqd0MODXz-_IkcplZt2HWkoB2rrgvlfEJDk7zMaE1CyZ5H_vYE_IKsLfWDVB473BUSIyWX9s/s1600/special+time.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Sursa foto: Google free images</td></tr>
</tbody></table>
<br /></div>
<div style="text-align: right;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: .5in;">
<span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: inherit;">De ce este <b>Timpul Special</b> considerat un timp de calitate? <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: .5in;">
<span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: inherit;">Timpul Special iese in evidenta ca fiind special din doua
motive principale:<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormalCxSpMiddle" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in; margin-left: 1.0in; margin-right: 0in; margin-top: 0in; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -.25in;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%;">●<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]--><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">Timpul
Special ofera putere copiilor. Parintii urmeaza pur si simplu cerintele
copiilor. Acesta este un mod frumos de a construi incredere in sine si incredere
in parinte. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormalCxSpMiddle" style="margin-left: 1.0in; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -.25in;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%;">●<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;"> </span></span><!--[endif]--><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">In Timpul Special, parintele acorda
toata atentia lui copilului fara intrerupere. In mod normal, daca suna
telefonul raspundem, daca masina de spalat termina ciclul de spalare, scoatem
si intindem rufele, daca suna la usa cineva, mergem si raspundem. Pe durata
timpului special aceste solicitari raman neadresate.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormalCxSpMiddle" style="margin-left: 1.0in; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -.25in;">
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: .5in;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: .5in;">
<span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: inherit;">Patty Wipfler, intemeietoarea Hand in Hand, spune despre
Timpul Special: “Acest instrument va va imbogati relatia cu copilul. Veti
ajunge sa il cunoasteti pe dinafara si pe dinauntru. Va va arata ce ii place,
ce iubeste, ce uraste si ce il sperie in Timpul Special. Si va face astfel
incat sa testati moduri de joaca la care nu v-ati fi gandit vreodata.”</span><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: .5in;">
<span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: .5in;">
<span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;"></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: .5in;">
<span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: inherit;">Pe langa aceasta oportunitate grozava de a va juca, timpul
acesta aduce in viata copilului siguranta emotionala, construieste conectare si
va creeaza ocazia sa intrati in lumea emotionala a copilului vostru.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: .5in;">
<span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: inherit;">Contextul de a fi ascultat pe care il aduce timpul special
poate avea efecte <span style="color: windowtext;">revelatoare asupra modului in
care copilul vostru priveste situatiile provocatoare.<o:p></o:p></span></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: .5in;">
<span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: inherit;"><span style="color: windowtext;"><br /></span></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: .5in;">
<span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: inherit;">Puteti folosi Timpul Special pentru a imbunatati diferite
situatii precum:<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormalCxSpMiddle" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in; margin-left: 1.0in; margin-right: 0in; margin-top: 0in; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -.25in;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%;">●<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]--><b><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">Rutina de dimineata</span></b><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">: 5 – 10 minute de timp special
dimineata il vor pregati pe copil pentru a raspunde mai usor cerintelor de
peste zi;<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormalCxSpMiddle" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in; margin-left: 1.0in; margin-right: 0in; margin-top: 0in; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -.25in;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%;">●<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]--><b><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">Inaintea unor situatii provocatoare</span></b><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">: inainte de a merge la tuns, la o
intalnire de joaca, la Biserica, etc.;<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormalCxSpMiddle" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in; margin-left: 1.0in; margin-right: 0in; margin-top: 0in; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -.25in;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%;">●<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]--><b><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">Reconectare</span></b><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">: gradinita si scoala il scot pe
copil din mediul cel mai comfortabil – familia. Timpul special ii poate ajuta
pe copii sa isi regaseasca puterea de a va povesti despre experientele lor de
peste zi;<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormalCxSpMiddle" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in; margin-left: 1.0in; margin-right: 0in; margin-top: 0in; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -.25in;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%;">●<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]--><b><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">Pregatirea temelor</span></b><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">: cateva minute de timp special il
vor ajuta sa se concentreze mai bine la ce are de facut;<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormalCxSpMiddle" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in; margin-left: 1.0in; margin-right: 0in; margin-top: 0in; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -.25in;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%;">●<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]--><b><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">Cand se comporta neadecvat</span></b><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">: se plange, nimic nu-I convine,
loveste, arunca. Timpul special il va ajuta sa lucreze la emotiile lui;<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormalCxSpMiddle" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in; margin-left: 1.0in; margin-right: 0in; margin-top: 0in; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -.25in;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%;">●<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]--><b><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">Vindecarea fricilor</span></b><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">;<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormalCxSpMiddle" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in; margin-left: 1.0in; margin-right: 0in; margin-top: 0in; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -.25in;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%;">●<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]--><b><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">Atunci cand vrea sa faca lucruri pe
care voi nu le agreati: </span></b><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">dandu-i posibilitatea sa isi satisfaca curiozitatea facandu-le impreuna
cu voi, ii va crea sentimentul ca este in siguranta in sanul familiei;<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormalCxSpMiddle" style="margin-left: 1.0in; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -.25in;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%;">●<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;"> </span></span><!--[endif]--><b><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">Inlaturarea stresului.</span></b><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;"><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: .5in;">
<span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: inherit;">
</span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: inherit;"> Depinde de
voi cat timp si cat de des veti alege sa explorati Timpul Special. Un lucru
este sigur: chiar si pentru mici perioade de timp se vor vedea beneficiile care
vin dupa timpul special.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;"> </span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%;">Acest text
este adaptat dupa articolul “ How to make time for quality time with your
kids”. Pentru a vizualiza articolul in limba engleza click<span style="color: blue;"> </span></span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%;"><span style="color: blue;"><a href="http://www.handinhandparenting.org/2016/09/how-to-make-time-for-quality-time-with-your-kids/">aici.</a> </span></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: inherit;"><span style="color: blue; font-size: 14.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 18.6667px;">Cu drag,</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 18.6667px;">Gina</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: inherit;"><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: .5in;">
<span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;"><span style="color: windowtext;"><o:p></o:p></span></span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/18425235861821763574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1416511427731148161.post-62771825816233873762016-12-12T21:46:00.000+02:002016-12-12T21:46:03.405+02:00Seminar: "Cum gestionam crizele de furie si agresivitatea copiilor?"Dragi parinti si cadre didactice minunate,<br />
<br />
Am placerea sa va invit in data de 18 Decembrie 2016 la seminarul "Cum gestionam crizele de furie si agresivitatea copiilor?" care va avea loc in Focsani la Scoala Gimnaziala "Stefan cel Mare" ( Scoala nr. 9 ).<br />
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-indent: .5in;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Unui copil ii este teama atunci cand circumstantele pe care
nu le poate controla sau intelege ii zguduie sentimentul fragil de siguranta.<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-indent: .5in;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Atunci cand copiilor le este frica devin inflexibili,
incapatanati, agresivi sau timizi.<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-indent: .5in;">
<b><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Frica este responsabila
de</span></b><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"> :<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin-left: 1.0in; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -.25in;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]--><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">momentele
in care se despart cu greu de parinti atunci cand merg la gradinita/scoala<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 1.0in; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -.25in;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]--><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">momentele
de agresiune fizica<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 1.0in; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -.25in;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]--><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">momentele
in care smulg in loc sa-si astepte randul<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 1.0in; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -.25in;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]--><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">momentele
de timiditate care ii fac sa renunte la activitatile care le sunt dragi<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 1.0in; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -.25in;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]--><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">faptul
ca unii copii nu ridica mana la clasa niciodata<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-left: 1.0in; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -.25in;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]--><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">momentele
in care copiii intrerup continuu<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-left: 1.0in; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -.25in;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: .5in;">
<b><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Frica se vindeca prin
ras</span></b><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">:<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin-left: 1.0in; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -.25in;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]--><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">acordand
Timp Special ( momente de conectare in care adultul preia rolul mai putin
puternic si ii arata copilului toata dragostea si respectul )<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 1.0in; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -.25in;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]--><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">urmand
firul rasetelor ( observam ce il face pe copil sa rada si continuam sa facem
acelasi lucru / fara gadilat – pierde controlul asupra propriului corp )<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 1.0in; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -.25in;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]--><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">inversarea
rolurilor ( adultii se arata speriati provocand astfel rasete )<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-left: 1.0in; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -.25in;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]--><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">harjoneala
( bataie cu perne / cazaturi teatrale in timpul luptei )<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: .5in;">
<b><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Frica se vindeca prin
plans, tremurat si transpirat</span></b><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"> ( tantrumuri ):<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-left: 1.0in; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -.25in;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">
</span></div>
<div class="MsoListParagraph" style="margin-left: 1.0in; mso-add-space: auto; mso-list: l1 level1 lfo2; text-indent: -.25in;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]--><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">atunci
cand ne arata ca sunt pregatiti sa elibereze fricile le aratam acceptarea si
caldura noastra ( “Stiu ca iti este greu acum. Sunt aici langa tine. Esti in
siguranta acum!” )</span></div>
<div class="MsoListParagraph" style="margin-left: 1.0in; mso-add-space: auto; mso-list: l1 level1 lfo2; text-indent: -.25in;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoListParagraph" style="margin-left: 1.0in; mso-add-space: auto; mso-list: l1 level1 lfo2; text-indent: -.25in;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Va astept cu drag sa dicutam despre toate acestea Duminica, 18 Decembrie !</span></div>
<div class="MsoListParagraph" style="margin-left: 1.0in; mso-add-space: auto; mso-list: l1 level1 lfo2; text-indent: -.25in;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoListParagraph" style="margin-left: 1.0in; mso-add-space: auto; mso-list: l1 level1 lfo2; text-indent: -.25in;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Detalii si pe pagina evenimentului :</span></div>
<div class="MsoListParagraph" style="margin-left: 1.0in; mso-add-space: auto; mso-list: l1 level1 lfo2; text-indent: -.25in;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoListParagraph" style="margin-left: 1.0in; mso-add-space: auto; mso-list: l1 level1 lfo2; text-indent: -.25in;">
<span style="line-height: 115%;">https://www.facebook.com/events/734108686741949/permalink/758553550964129/</span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/18425235861821763574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1416511427731148161.post-8549802188467808042016-11-23T15:34:00.000+02:002016-11-23T15:34:03.124+02:00Furtuni interioareIn momentul in care apar crizele de furie sau copilul meu devine agresiv fata de alti copii ( fata de mine ) butonul de panica interior incepe sa palpaie. Simt cum se acumuleaza tensiunea si de la rosu intermitent butonul devine rosu permanent, asemanator unui vulcan in momentul maxim de eruptie.<div>
<br /></div>
<div>
Aproape ca pot percepe senzatiile fizice din trecut, de atunci cand, mica fiind, trebuia sa impart jucarii ( desi eu nu imi doream acest lucru ) sau trebuia sa fiu " cuminte ". Si copilul din mine ar urla acum si ar face un tantrum insa propriul meu copil incepe sa-si exprime cele mai adanci simtaminte lasandu-ma dezarmata. </div>
<div>
<br /></div>
<div>
Cu greu ma adun in cateva fractiuni de secunda pentru a putea fi acolo langa el. Imi doresc sa il las sa simta pentru ca mie nu imi era permis sa simt ( "nu mai plange!", " esti mare, nu ai motiv sa plangi" ). Toate imi rasuna ca un ecou in suflet si as vrea sa spun " lasati-ma sa simt!". Imi doresc sa ridic bolovanul care imi apasa sufletul.</div>
<div>
<br /></div>
<div style="text-align: right;">
</div>
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBXI-x71gbcl86UMW42dTTzal1ckJWW-HQN3QtNqE61oX7-qFikzepCwNrO50ucK4hy5HlkX5dy0EAkRqFNHrvY4p59sRbxlZNJp1-ZKcNOPeOS16t49T70tMXBUDdkDy0pDp2k_nDFgw/s1600/1169519498425af5554e73f59379ac8e.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBXI-x71gbcl86UMW42dTTzal1ckJWW-HQN3QtNqE61oX7-qFikzepCwNrO50ucK4hy5HlkX5dy0EAkRqFNHrvY4p59sRbxlZNJp1-ZKcNOPeOS16t49T70tMXBUDdkDy0pDp2k_nDFgw/s1600/1169519498425af5554e73f59379ac8e.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Sursa foto: Google - free Images</td></tr>
</tbody></table>
<div>
Stiu ca atunci cand frustrarile se acumuleaza este normal sa iasa cumva din sistem. Tocmai acest lucru se intampla in timpul crizelor de furie. Este ca o pompa de curatare a deseurilor care nu ne lasa sa ne bucuram de lumina din interiorul nostru. </div>
<div>
<br /></div>
<div>
Desigur, propriile mele deseuri emotionale ma impiedica sa fiu la fel de flexibila pe tot parcursul procesului de eliberare al copilului meu. </div>
<div>
<br /></div>
<div>
Si este perfect in regula, Putem fi suficienti de buni , cu tot ceea ce <i>simtim </i>si <i>suntem </i>pentru copiii nostri.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Agresivitatea este mai greu de tolerat pentru multi dintre noi. Din vremuri demult trecute imi vin senzatii de frica, de abandon, de neputinta. Imi doresc sa se opreasca si imi rasuna cuvintele ( " potoleste-te! ma faci de rusine " ).</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Imi vine sa-i spun acelasi lucru insa, dintr-o data ies din vis si imi reamintesc : agresivitate = frica. Frica este cea care a pus stapanire pe copilul meu si nu stie cum sa-mi spuna asta. Cel mai greu imi este atunci cand incepe sa arunce cu orice are la indemana.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Senzatia interioara este una de profunda dezamagire. O voce imi spune: sigur ceva din ceea ce fac este gresit pentru ca el nu ma mai asculta. Mesajul lui este " mami, imi este greu acum", " am nevoie sa ma ajuti sa trec peste starea asta". Insa, dictionarul intern imi traduce gresit. Ca si cum as fi esuat in meseria de parinte.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Incet, incet imi aduc aminte ca pentru el este suficient sa fiu acolo, prezenta in lumea lui. De multe ori propriul zbucium interior ramane pentru a fi cercetat cu alta ocazie. Si, incet, ma apropii de el, incercand sa il iau in brate, fuge, iar ma apropii, incepe sa rada si totul se transforma intr-o urmarire plina de rasete.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
El este aici pentru mine sa pot invata ca nu controlul este cel mai important intr-o relatie. Desi, amintirile din propria copilarie se zbat si vin la suprafata sub forma " eu sunt adultul si <u>trebuie</u> sa ma asculti.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
In fiecare zi fac tot ce pot pentru a-l ajuta sa iasa din izolare, sa stie ca sunt langa el chiar si atunci cand totul pare nesigur in jur.Cel mai mare dar pe care i-l fac in fiecare zi este lupta cu propriile stafii. Odata ce trimit cate una in neant pot sa fiu mai atenta la nevoile lui.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Si, cand furtuna se potoleste, ne imbratisam si intelegem, fiecare dintre noi ca am devenit mai puternici pentru ca am fost impreuna in mijlocul uraganului dar am reusit sa acostam in siguranta pe malul realitatii noastre.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Cu recunostinta,</div>
<div>
Gina</div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/18425235861821763574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1416511427731148161.post-91542357616140919812016-10-19T22:15:00.000+03:002016-10-19T22:15:55.665+03:00Sa inceapa gradinita!Baietelul meu in varsta de 3 ani a inceput gradinita in urma cu o luna. A fost o tranzitie destul de anevoioasa dar iata cum am reusit sa il ajut folosind instrumentele Parenting by Connection.<br />
<br />
Va spun drept, mi-a fost teama de acest nou inceput. Gandindu-ma la propia experienta de la gradinita a fost dificil pentru mine sa ii spun plina de bucurie si entuziasm cat de bine si minunat va fi pentru el. Este la fel de vie amintirea diminetilor in care eram nevoita sa ies din culcusul caldut si sa ma duc acolo unde nu ma simteam in siguranta. Plansul, copiii care nu vroiau sa se joace cu mine, sunetul furculitelor si a lingurilor in castronelele de tabla si cana de ceai. Toate au insemnat pentru mine multa tristete adunata in suflet. Astfel am inceput sa lucrez la bagajul emotional ( in sesiuni de Listening Partnership - despre care am povestit <a href="http://parintiibuni.blogspot.ro/2016/01/cum-am-invatat-sa-ascult.html" target="_blank">aici</a> ) ce nu imi dadea confortul necesar pentru a ma ocupa de noua experienta a copilului meu.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjiqBezKsCf88HiTyYDYU6QePzYyhA5s3aebKutPSDHuGNpY-lEWEsOq5PYoPxJlpw0lGV805ETJNSQ9HRrox5f4C8ioHswf4SlTXZn71VZjnaBbLDUYigxRgX8ggD0LpJqCcJ_rdC8Tu4/s1600/gradi.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjiqBezKsCf88HiTyYDYU6QePzYyhA5s3aebKutPSDHuGNpY-lEWEsOq5PYoPxJlpw0lGV805ETJNSQ9HRrox5f4C8ioHswf4SlTXZn71VZjnaBbLDUYigxRgX8ggD0LpJqCcJ_rdC8Tu4/s1600/gradi.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="font-size: small; text-align: start;">Sursa foto: Google - free images</span></td></tr>
</tbody></table>
Prima saptamana a fost una buna. Dimineata ne trezeam cu o ora inainte, mancam, faceam Timp Special ( un timp in care acordam atentia noastra 100% copilului - el alege ce doreste sa faca in acest timp iar noi preluam rolul mai putin puternic pentru a-l ajuta pe el sa simta ca are putere in relatia cu noi ) pentru 5 sau 10 minute. Ii povesteam apoi cum o sa ajungem acolo si il va astepta dra educatoare cu drag ca sa inceapa o noua zi impreuna. El era incantat de atentie si imi spunea doar sa il astept in fata usii pana termina activitatile.<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdA8Jc4xo1yaX5hKjAC12W616Tzm1MHVQmHBi2sxTt21v47jxOeKM82CLXbVQRZB2G3jbqBA4HgIGJ0IOUKMSngJxigx15KrPPlkmEfQt95jGW6iDF_SUgvnWxeOTvg-ukUPQsC1CcvxU/s1600/creioane.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"></a><br />
Cea de-a doua saptamana a debutat cu febra si doua zile am fost nevoiti sa ramanem acasa. In acest timp ii povesteam cum vom merge iarasi la gradinita cand se va insanatosi si primeam din partea lui proteste: <br />
- Nu vreau sa merg la gradi! Nu imi place acolo!<br />
- Ce te deranjeaza cel mai mult acolo?<br />
- Ca pleci tu!<br />
<br />
Stiam ca este vorba despre anxietatea de separare. Majoritatea copiilor o manifesta atunci cand sunt confruntati cu situatii noi sau cu schimbari majore ( divort, schimbarea locuintei, decesul unei persoane apropiate ). Se manifesta diferit in functie de copil: unii plang foarte mult cand vine momentul despartirii, altii lovesc sau ii imbrancesc pe colegii lor. Toate acestea pentru ca simt o frica pe care nu o pot verbaliza. Pentru a-i ajuta sa invinga aceste frici au nevoie sa se simta conectati cu parintii lor. Atunci se simt in siguranta si arata cat de greu le este. Timpul special este unul dintre instrumentele care m-au ajutat sa ma conectez cu el, sa il fac sa simta ca imi pasa de el, de ceea ce se intampla in lumea lui.<br />
<br />
In fiecare dupa-amiaza si in fiecare dimineata facem Timp Special ( minim 5 min ). Oferindu-i timpul meu si simtind atentia care se revarsa asupra lui a inceput sa imi arate cat de greu ii este sa plec de langa el. Arunca jucarii prin casa , dimineata se trezea inainte sa sune alarma speriat ca trebuie sa mearga la gradinita. Incepea sa planga si imi spunea ca nu vrea sa mearga. Atunci ma apropiam de el si ii spuneam in soapta: stiu ca iti este greu acum, sunt aici pentru tine. Si ii ascultam durerea despartirii. Cand arunca jucarii ma apropiam incet si il opream spunandu-i: imi pare rau dar nu te pot lasa sa arunci. Incepea deseori sa se zbata si sa fuga si atunci mergeam dupa el asigurandu-l ca sunt acolo si inteleg cat ii este de greu.<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwYHvIAimxVeBhRtcHY7eLXOY9HdjSLT8SEX5ug5LGWI5n8u31WBuqQPRmknSFGLVf5AO4t71xP0yvpJyJFoTL4lOraU8rscuPkNmgcb5M9IeDY5SKqv00-M1D_UIaexTTCCsJQxqw6Xw/s1600/connection.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwYHvIAimxVeBhRtcHY7eLXOY9HdjSLT8SEX5ug5LGWI5n8u31WBuqQPRmknSFGLVf5AO4t71xP0yvpJyJFoTL4lOraU8rscuPkNmgcb5M9IeDY5SKqv00-M1D_UIaexTTCCsJQxqw6Xw/s1600/connection.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Sursa foto: Google free image</td></tr>
</tbody></table>
<br />
A trecut si cea de-a doua saptamana iar eu simteam ca imi chinui copilul si ca mai bine ar sta cu mine acasa. Asa ca mi-am programat sedinte de Listening Partnership zilnice pentru a face fata emotiilor puternice cu care ma confruntam.<br />
<br />
A treia saptamana a fost cea mai grea. Iarasi a facut putina febra in week-end urmata de secretii nazale abundente, nopti cu somn intrerupt, dimineti rascolitoare de plans si agatat de mine cu toata puterea in momentul in care trebuia sa il ia dra educatoare la clasa.<br />
<br />
Am continuat cu Timpul Special si l-am ascultat de fiecare data cand incepea sa planga aparent fara "motiv". Intr-una din zile l-am ascultat aproape 45 de minute. De a doua zi am observat schimbari vizibile. Inca mai are dimineti cand imi spune ca nu vrea sa mearga dar nu mai plange. Eu ii raspund validandu-i emotiile: stiu ca iti este greu sa pleci de acasa si sa stai departe de mine.<br />
<br />
Am inceput a patra saptamana si azi a fost prima zi in care a intrat singur in holul gradinitei.<br />
<br />
Stiu ca vor mai fi zile de proteste dar ma bucur si sunt recunoscatoare pentru instrumentele Parenting by Connection ( Special Time, Staylistening, Playlistening, Setting Limits, Listening Partnerships ). De cand am inceput sa le folosim ( in urma cu 1 an si jumatate ) viata noastra s-a schimbat intr-un mod in care nu as fi crezut. Sunt mai prezenta pentru copilul meu, caut nevoia din spatele comportamentului, ii ofer siguranta ca imi poate spune orice pentru a-si descarca frustrarile si il ascult. Am lucrat si continui sa lucrez la emotiile din propria copilarie pentru a putea fi atenta la provocarile de zi cu zi.<br />
<br />
Desigur sunt si momente in care "gresim" si atunci incercam sa construim o poveste in jurul greselilor. Aceasta il asigura ca este un lucru normal care se intampla in viata noastra. Invata astfel ca si emotiile grele sunt acceptate si ca este minunat atunci cand putem fi plasa de siguranta unii pentru ceilalti.<br />
<br />
Cu recunostinta,<br />
Gina</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/18425235861821763574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1416511427731148161.post-16629567290871847082016-07-21T16:51:00.000+03:002016-07-21T16:51:21.576+03:00Seminar : Disciplina si cooperare fara tipete. Cum folosim limitele in relatia parinte-copil!Dragi parinti,<br />
<br />
Miercuri 27 Iulie va invit la seminarul Disciplina si cooperare fara tipete. Cum folosim limitele in relatia parinte-copil!<br />
<br />
Va avea loc in Bucuresti.<br />
<br />
Mai multe detalii gasiti pe pagina evenimentului.<br />
<br />
https://www.facebook.com/events/218106555255594/<br />
<br />
Va astept cu drag!<br />
Gina<br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/18425235861821763574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1416511427731148161.post-24663246447463517352016-07-07T13:11:00.000+03:002016-07-07T13:11:15.381+03:00O zi prin ochi de copilCateodata 'stii' ca vei avea o zi...din aia. Asa a fost pentru noi ziua de ieri. Oricat de mult m-am straduit sa ies din cercul vicios , aveam impresia ca ma adancesc si mai tare.<br />
<br />
A inceput de dimineata. Cumva, in 3 ore de cand ne treziseram nu reusisem sa facem nici paturile, mancarea inca fierbea ( ca si mine, dealtfel ), jucariile erau peste tot si noi pe nicaieri. Nu stiu altii cum sunt, dar eu atunci cand este dezordine nu functionez prea bine. Si vazand ce "progrese" avusesem in ultimele 3 ore am zis ca e momentul sa asezam putin lucrurile.<br />
<br />
I-am spus lui P:<br />
<br />
- Te rog sa iti strangi jucariile. Daca ai nevoie de ajutor sa-mi spui.<br />
El: chicote, sarit prin paturi.<br />
Eu: evident iritata, alergat dupa el, incercat cu " vorba buna". Dar, nu am reusit mai nimic. Evident, eram amandoi deconectati. Cumva am reusit sa strang, sa dau cu mopul, sa mancam ceva si apoi l-am anuntat sa se pregateasca pentru jumatate de ora de Timp Special. Vroiam in afara cercului vicios si stiam ca daca ne conectam putin avem toate sansele sa schimbam cursul evenimentelor.<br />
<br />
In Timpul Special a vrut sa alergam , am sarit in paturi, am ras in hotote, a gasit o saniuta ( suport de flori ) cu care m-a pus sa-l urmaresc si sa-i cant "saniuta fuge". Am ras iar si iar si apoi am cazut obositi si ne-am odihnit unul langa altul, ochi in ochi. Era imbujorat si respira sacadat, mogaldeata plina de energie.<br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWsP1NyiNKSX2dgH3U4pT6jbjKLTqPk7FIvTvxK9PbqDdtFdRdlHtq9cU9kLiDGbrVgfpQSz7yYnL2zs9j60SQYXuczm95yq4ciniz17zlU0ljRtd1GhUSFjI_ANWUnR7yIVhIGAkw0j4/s1600/images+%25281%2529.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="" border="0" height="135" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWsP1NyiNKSX2dgH3U4pT6jbjKLTqPk7FIvTvxK9PbqDdtFdRdlHtq9cU9kLiDGbrVgfpQSz7yYnL2zs9j60SQYXuczm95yq4ciniz17zlU0ljRtd1GhUSFjI_ANWUnR7yIVhIGAkw0j4/s320/images+%25281%2529.jpg" title="Google - free images" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Free images</td></tr>
</tbody></table>
Deja, simteam oxigenul cum imi patrunde fiinta si incepusem sa ma relaxez. Insa, el , vazand ca eu sunt disponibila emotional acum, era inca pus pe sotii. Vroia sa descarce si ce ramasese din emotiile intense doar ca eu nu ma simteam capabila sa il ascult atunci. Asa ca, ne-am pregatit de somnul de pranz, am citit si am asteptat...sa adoarma. Si am asteptat, si a vrut la baie, a vrut sa manace ( iar ), a vrut iar la baie, a adormit...dupa o ora si jumatate. Cred ca se subintelege ca eram intr-o stare si mai 'buna' decat cea de dimineata. Asa ca, pentru binele meu si al lui am apelat la instrumentul vindecator pentru parinti. Mi-am sunat partenera de ascultare si i-am cerut 5 minute de ascultare. In acel timp am putut sa povestesc despre ce ma deranja, ce as fi vrut sa schimb si modul in care ma afecta o zi 'grea'. Am eliberat putin din tensiune si am asteptat sa se trezeasca.<br />
<br />
Cand s-a trezit l-am vazut entuziast si pregatit pentru 'noi aventuri'. Ne-am pregatit si am iesit la aer. Am fost la un magazin de unelte unde a gasit o multime de lucruri interesante despre care am povestit. Apoi am fost la buni unde s-a jucat in voie la aer.<br />
<br />
La intoarcere am primit cel mai frumos dar. Vroiam sa-i spun ca imi parea rau ca nu avusesem o zi asa de buna. Incepusem sa spun:<br />
<br />
- Stii, mami, azi a fost o zi cam...<br />
El: minunata!<br />
Eu: stapanindu-mi lacrimile si gandidu-ma la sinceritatea si candoarea lui.<br />
- Da, asa ti se pare! ( surprinsa ) Cum s-a purtat mami cu tine azi?<br />
- Frumos!<br />
<br />
Fara cuvinte... Atunci cand crezi ca 'ai dat-o cel mai rau in bara', ca a fost o zi 'aiurea' afli de fapt ca vulcanul era in tine si ca, in parte ai reusit sa il fereci destul de bine incat la final sa fi fost doar o alta zi minunata.<br />
<br />
Sunt recunoscatoare pentru toate momentele de acest fel. Si sunt recunoscatoare pentru instrumentele minunate de la Hand in Hand Parenting care ma ajuta zi de zi sa ma reconstruiesc.<br />
<br />
Imi intaresc convingerea ca starea de bine vine din interior. El a vazut 'minunat' unde eu am vazut 'greu'. Pentru ca el are acum convingerea ca toata lumea este a lui, ca noi toti suntem acolo pentru ca el sa se simta iubit, dorit, apreciat. Doar ca eu, acum adult, am pierdut 'starea' aceea.<br />
<br />
Pentru ca atunci cand simti ca ti-e greu ai nevoie doar de o mana pe umar ca totul sa para usor din nou. Dar , uneori nu vedem 'mana intinsa' pentru ca suntem ancorati in zbuciumul interior. Si P, a reusit sa ma ajute sa inteleg si sa vindec multe din durerile ascunse pana acum. Aventura continua...<br />
<br />
Multumesc!<br />
<br />
Cu drag,<br />
GinaAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/18425235861821763574noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1416511427731148161.post-25202494653414168292016-05-19T14:34:00.001+03:002016-05-22T22:42:08.174+03:00Curs de 6 saptamani "Parenting by Connection"<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
In data de 23 Mai 2016 voi da startul unui curs de 6 saptamani in care vom aprofunda abordarea "Parenting by Connection".<br />
<br />
Vom afla mai multe despre:<br />
<ul>
<li>ce se afla in spatele comportamentului copiilor nostri</li>
<li>ce inseamna sa fim conectati cu copiii nostri dar si cum se produce deconectarea</li>
<li>instrumentele de conectare: timpul special, ascultarea emotiilor, limitele, ascultarea prin joc</li>
<li>instrumentul pentru parinti: parteneriatul in ascultare</li>
</ul>
<div>
Intalnirile vor avea loc saptamanal ( Luni de la ora 18:00 ) si vor avea o durata de aproximativ 2 ore.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
In cazul in care doriti sa ramaneti cu informatia tiparita materialele pentru curs se pot cumpara de <a href="http://shop.handinhandparenting.org/collections/booklets/products/listening-to-children-booklet-set-bonus-material-digital-files" target="_blank">aici</a>. </div>
<div>
<br /></div>
<div>
Numar locuri disponibile: 5 persoane. </div>
<div>
<br /></div>
<div>
Locatia: Focsani </div>
<div>
<br /></div>
<div>
Va astept cu drag!</div>
<div>
Gina</div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/18425235861821763574noreply@blogger.com0Focșani, Romania45.696474500000008 27.18404299999997445.607760500000005 27.022681499999972 45.785188500000011 27.345404499999976tag:blogger.com,1999:blog-1416511427731148161.post-34084014002115640702016-05-19T13:21:00.000+03:002016-05-19T13:27:02.761+03:00Seminar "Disciplina si cooperare fara tipete. Cum folosim limitele in relatia parinte-copil!"Va invit in data de 25 Mai 2016 de la ora 18:00 la Ateneul Popular "Mr. Gh. Pastia" din Focsani la un nou seminar in calitate de instructor in formare "Parenting by Connection".<br />
<br />
Participarea la acest seminar va va aduce urmatoarele beneficii:<br />
<br />
<ul>
<li>Ajuta parintii sa inteleaga importanta conectarii cu copiii lor</li>
<li>Veti intelege cu ajutorul neurostiintei ce se intampla cu copiii dvs. in momentele de criza si furie</li>
<li>Oricand se poate repara o relatie dificila parinte-copil</li>
<li>Veti invata doua instrumente de conectare care va vor usura munca de parinte</li>
<li>Veti invata sa puneti limite blande care va vor ajuta copiii sa redevina ei insisi dupa o situatie conflictuala</li>
<li>Veti afla mai multe informatii despre un instrument de ascultare pentru parinti care va va ajuta sa gestionati mai usor propriile emotii</li>
</ul>
<br />
Durata seminarului: 2 ore.<br />
<br />
Mai multe detalii gasiti <a href="https://www.facebook.com/events/532477726934853/permalink/532781163571176/" target="_blank">aici</a>.<br />
<br />
Va astept cu drag!<br />
GinaAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/18425235861821763574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1416511427731148161.post-34851988157440723992016-03-17T10:57:00.000+02:002016-03-17T10:57:54.759+02:00Imparateasa "turta dulce", principiile alimentatiei sanatoase si momentul de parenting prin conectareDaca sunteti deja cu zambetul pe buze inseamna ca ziua de azi nu a trecut in zadar. Cum detaliile ne fac viata mai frumoasa putem sa trecem la poveste.<br />
<br />
Vi s-a intamplat ca atunci cand sunteti cu mancarea calda, dragalasul/dragalasa sa vrea "acum" turta dulce ( orice alt dulce ) ?<br />
Ati incercat cu "vorba buna" si parea ca s-a dezlantuit tornada pe podeaua din bucatarie?<br />
<br />
Pe parcursul unei zile incercam sa jonglam cu atatea situatii incat atunci cand se apropie seara credem ca ceea ce a fost mai greu a trecut. Dar, cateodata, vine si surpriza. Asa s-a intamplat ieri cand pregateam cina si, desi ii comunicasem ce pregatesc de mancare si ca urmeaza sa mancam in urmatoarele doua minute, vine in bucatarie cu un suras si-mi spune:<br />
<br />
- Vreau turta dulce!<br />
- Puiule, imediat ne asezam la masa. Poti sa mananci turta dulce dupa ce mancam mancare.<br />
- Nuuu, vreau ACUM!<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgsqjgTQosFMs6duBubBlYcjWBGtBYgIVXNqrJIBqmfdmYTO2X9Er4Drmc1xqsw0uKLY-zcjoLmkO-HwH9ai4FkxySqGJB2vq1IjHqHQ6Ld5WStTYZ1kTrVUnIj7nHZDjQ5jBLyrL43ICc/s1600/images.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgsqjgTQosFMs6duBubBlYcjWBGtBYgIVXNqrJIBqmfdmYTO2X9Er4Drmc1xqsw0uKLY-zcjoLmkO-HwH9ai4FkxySqGJB2vq1IjHqHQ6Ld5WStTYZ1kTrVUnIj7nHZDjQ5jBLyrL43ICc/s200/images.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Sursa foto: free images</td></tr>
</tbody></table>
<br />
Pentru cateva fractiuni de secunda am simtit tensiunea acumulandu-se si undeva o voce din spatele mintii imi spunea ( "asta imi lipsea ca sa-mi strice ziua" ). Dar, pentru ca in timp ce el isi facea somnul de pranz am avut ocazia sa fac Listening Partnership ( un instrument HIH - despre care am povestit putin <a href="http://parintiibuni.blogspot.ro/2016/01/cum-am-invatat-sa-ascult.html" target="_blank">aici</a> ) am reusit sa ma adun repede si sa pot sa-l ascult. L-am luat in brate ( timp in care se zbatea ) si ne-am dus in camera lui. Plangea ( a se citi "urla" ) cat putea de tare si-mi spunea:<br />
<br />
- Mama, vreau acum turta dulce!<br />
- Stiu dragoste, o sa iti dea mama imediat dupa ce mananci mancare.<br />
- Oaaaa. Acum!<br />
- Sunt aici, puiule. Stiu ca iti este greu acum. Mami e langa tine.<br />
- Oaaaa.<br />
- Te asculta mama.<br />
<br />
Intre timp alte miscari, rostogoliri, fugit in camera cealalta. Eu, tot timpul dupa el, incercand sa-i prind privirea si sa-l mangai pentru a ma simti aproape. Dupa aproximativ zece minute de plans imi spune ca ii este somn. Ne ducem in pat si stam intinsi pentru a se linisti. Dupa cateva minute se ridica voios, ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat:<br />
<br />
- Vreau sa mananc mancare! Dupa ce mananc mancare imi dai si turta dulce!<br />
- Bine mami, asa facem.<br />
<br />
Mi-am dat seama atunci cat este de importanta consecventa in viata copiilor nostri. Restul serii a decurs in liniste , s-a jucat fara sa ceara atentie multa din partea mea ( asa cum o face cand are mult bagaj emotional ) si a adormit foarte repede.<br />
<br />
Ceea ce s-a intamplat mai sus a fost sa stabilesc o limita puiului meu pentru a sti ca este important pentru mine sa mancam corect. Fiecare casa are propriile reguli si este bine sa fim consecventi o data ce ele sunt stabilite.<br />
<br />
Daniel J Siegelsi Mary Hartzell in cartea "Parentaj sensibil si inteligent" ne spun despre limite urmatoarele:<br />
"Faptul de a stabili limite, de a trasa hotare clare pentru comportamentele acceptabile, de a le structura viata, ofera copiilor o serie de experiente importante care le permit sa aiba sentimentul sigurantei si securitatii. Experimentarea acestor 'nu'-uri esentiale le da ocazia sa-si dezvolte capacitatea de autoreglare care le permite sa puna frana si sa-si redirectioneze energiile in alte directii. ... Cel mai bine este ca un 'nu' prin care se stabilesc limite sa fie urmat de un comportament calm si consecvent din partea parintelui."<br />
<br />
Stiu, insa, ca nu intotdeauna avem aceasta disponibilitate, mai ales daca nu am beneficiat de un parteneriat in ascultare in care sa ne debarasam propriile emotii negative. Putem fi usor restimulati si atunci e dificil sa ne gandim mai intai la sentimentele copiilor.<br />
<br />
Cu totii ne dorim ca fiecare zi sa fie mai buna decat cea care tocmai s-a incheiat.<br />
Impreuna putem!<br />
<br />
Cu drag,<br />
GinaAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/18425235861821763574noreply@blogger.com0